Vorwort des Autors

Als ich im zarten Alter von, was weiß ich, sieben Jahren anfing, Geschichten zu schreiben, konnte ich mir nicht vorstellen, dass ich damit jemals großen Erfolg haben würde. Wie es sich herausstellte, hatte ich mit dieser Einschätzung durchaus recht. Ich scheine ein kluges siebenjähriges Kind gewesen zu sein. Worüber ich schreibe, hat sich seit jener Zeit nicht geändert. Nämlich: Zeugs. Und dies können Sie auch im vorliegenden Band bewundern: Es geht um Sperlinge, Rinder, Gameboys, Cleopatra, Hausärzte und sogar Frauen. Dieses Buch enthält einen repräsentativen Überblick über 30 Jahre meines Schaffens. Manche Geschichten, wie „Die Rinder“, haben schon einige Jahrzehnte auf dem Buckel, andere, wie „Fett auf der Flucht“ sind relativ neu. Ich habe die Geschichten für diese Ausgabe behutsam redigiert. Einiges gar zu Beknacktes habe ich rausgenommen (in mehreren Fällen waren dies komplette Geschichten), anderes ein wenig ergänzt. Ich hoffe, dass die verbleibenden Geschichten Ihnen genug Anlass zum Nachdenken, zum Weinen und vielleicht ab und zu sogar einmal zum Schmunzeln geben. Wenn nicht, beschweren Sie sich nicht. Das Scheißbuch kostet Sie keinen Cent, Sie Drecksbanause! Für Leute wie Sie schreibe ich ja schon mal gar nicht! Sie bilden sich ein, es wäre so einfach. Dieses Anspruchsdenken heutzutage! Man muss sich das mal überlegen! Da kommt jemand angeschissen und erzählt mir hier was vom richtigen Schreiben oder so und hat selbst höchstens mal einen beschissenen Einkaufszettel hingekriegt, auf dem er Aubergine falsch geschrieben hat. Oder Quatsch, solche Leute essen doch gar keine Auberginen. Was ein Fehler ist, da Auberginen ziemlich gesund sind. Hab ich gehört. Ich kann mich nicht erinnern, jemals in meinem Leben eine Aubergine gegessen zu haben. So wie Krebs. Ich habe auch noch niemals Krebs gegessen. Soll aber, wie man hört, recht gutartig schmecken. Na ja, wo war ich stehengeblieben? Ach ja, lesen Sie das Buch oder lassen Sie's bleiben, ist mir ganz egal. Ich hab das jetzt mal zusammengestellt und ich will nicht leugnen, dass es mich ziemlich viel Zeit gekostet hat, aber wenn Sie's nicht lesen wollen, dann gucken Sie fern oder so, aber belästigen Sie mich nicht weiter. Leute wie Sie sind der Grund, dass es nicht vorwärts geht mit unserem Land. Armes Deutschland, sag ich da nur. Armes Deutschland!

Christian Luscher

Hamburg, im August 2012

Der Sperling

Das Morgenlicht schien schräg durch das Geäst der großen Linde, als der Sperling sein helles Gefieder schüttelte, das aussah wie von der Sonne ausgebleicht, und zu seinen Genossen sagte: „Heute, Herrschaften, ist ein besonderer Tag.“

„So?“, fragte ein anderer Sperling.

„Jawohl! Ich bin zuversichtlich, dass mein Balzgesang heute endlich den verdienten Erfolg zeitigt.“

Die anderen Sperlinge sahen einander unbehaglich an, schließlich stand einer von ihnen auf und hüpfte zu unserem Sperling hin. „Hör mal“, brummte er. „Ich will ja nichts sagen, aber meinst du nicht, es wäre langsam mal… genug?“

„Wie, genug?“ Unser Sperling hielt im Gefiederrichten inne.

„Na, mit deinen Amsel-Ambitionen. Ich meine…“ Der Sperling warf einen Blick zurück zu seinen Artgenossen, die gespannt der Unterhaltung lauschten. „Ich meine, ist es nicht mittlerweile offensichtlich, dass es – nun ja! – dass es nichts bringt, so zu tun, als wäre man eine Amsel?“

„Ich tue nicht so, als wäre ich eine Amsel“, sagte unser Sperling mit nachsichtiger Stimme. „Ich versuche nur so zu singen, als wäre ich eine Amsel. Originalität, mein Freund. Der Originelle hat gegenüber seinen Artgenossen einen Vorteil.“

Der andere Sperling räusperte sich. „Du musst aber zugeben, dass dir deine Originalität bisher nicht gerade viel gebracht hat. Sieh doch mal: Selbst dein verkrüppelter Bruder hat im letzten Jahr eine Balzpartnerin abgekriegt.“ Er wies mit dem Kopf auf ein grausig verwachsenes Spatzenwesen, das gerade versuchte, sich am Stamm des Baumes hoch auf seine unterschiedlich langen Beine zu hieven.

„Und was für ein Trumm das gewesen ist.“ Unser Sperling schnaubte herablassend. „Nun, sei es, wie es sei, ich bin dann mal weg.“

„Warte!“ Der andere Sperling seufzte. „Denk doch einmal nach! Wie hoch ist die Lebenserwartung von uns Sperlingen? Ein Jahr? Drei Jahre? Du kannst sie doch nicht verplempern, indem du…“ Aber der andere war bereits abgeflogen.

Gegen Mittag ließ sich eine Amsel neben unserem Sperling auf dem Birkenast nieder. Der Sperling hielt in seinem Gesang inne.

„Entschuldigung“, sagte die Amsel, „aber ich kam nicht umhin, Ihren Gesang zu bemerken.“

„Danke.“ Der Stimme unseres Sperlings war die Aufregung anzuhören.

„Ich musste einfach vorbeifliegen und schauen, wer da so singt. Erst dachte ich, es wäre eine verletzte Amsel in Not…“

Der Sperling fuhr auf. „Sie dachten, ich wäre eine Amsel?“

„…doch dann musste ich überraschenderweise feststellen, dass Sie ja nur ein Spatz sind.“

„Sperling“, korrigierte der Sperling. „Sie dachten also tatsächlich, ich wäre eine Amsel?“

„Nun, ich dachte, Sie wären eine Amsel, die von einer Katze angefallen oder von einem Steinwurf getroffen wurde und jetzt mit letzter Kraft um Hilfe schreit.“

„Moment, Moment.“ Der Sperling hoppelte etwas näher zur Amsel hin. „Sie flogen so Ihres Wegs, dachten sich nichts Böses, hörten meinen Gesang und dachten, oh, eine Amsel?“

„Ja, schon“, sagte die Amsel ungeduldig. „Aber, wie gesagt, ich dachte, Sie wären eine tödlich verwundete Amsel mit zerstörten Stimmbändern!“

„Aber eine Amsel.“

Die Amsel schaute den Sperling prüfend an. Dann sagte sie: „Entschuldigung, gestatten Sie die Frage, warum um Himmels willen Sie hier sitzen und singen wie eine halbtote Amsel? Ich meine, Sie in Ihrer Eigenschaft als Spa-, äh, Sperling.“

„Ich habe“, sagte der Sperling und warf sich in die Brust, „meine Gesangstechnik über Monate verfeinert. Stimmübungen gemacht. Das richtige Atmen geübt. Und wenn es stimmt, was Sie sagen – woran ich übrigens keinerlei Zweifel hege – dann bin ich meinem Ziel, lieblich wie eine Amsel zu singen, ein Stück näher gerückt.“ Der Sperling nickte vielsagend.

Eine Pause entstand, in der die Amsel den Sperling irritiert anblickte. Dann sagte sie: „Aber… warum?“

„Das fragen Sie noch? Gerade Sie als Amsel, deren Gesang zum Schönsten gehört, was eine Vogelkehle in diesen Breiten hervorzubringen imstande ist, Sie fragen mich, warum ich wie eine Amsel singen will?“

„Ja, das tue ich“, sagte die Amsel. „Für uns Amseln erfüllt der Gesang ja vor allem einen Zweck – ebenso wie die Geräusche, die Ihre Artgenossen zu produzieren pflegen. Sie wissen, was ‚Fortpflanzung’ ist?“

„A-ha!“, rief der Sperling. „Womit wir auch schon beim Thema wären. Sagen Sie…“ Er rückte noch ein Stück näher an die Amsel heran. „Da Sie nun durch meinen Gesang auf mich aufmerksam geworden sind, wären Sie so gütig und würden mich… na, Sie wissen schon… dürfte ich Sie freundlicherweise begatten?“

Die Amsel sah den Sperling fassungslos an. „Bitte?“

„Nur um der Fortpflanzung willen, versteht sich.“

„Ich glaube, ich höre nicht recht.“ Die Amsel sah sich um, ob ein anderer Vogel dieses Gespäch mitbekommen hatte.

„Nun tun Sie nicht so“, sagte der Sperling. „Sie wollen es doch auch.“

„Ich, äh, fliege dann mal weiter“, sagte die Amsel. „Und, äh, alles Gute mit Ihren… Ambitionen.“

Der Sperling blickte der wegfliegenden Amsel eine Weile düster nach. Dann hub er wieder mit seinem Balzgesang an.

„Tja, meine Artgenossen!“, rief der Sperling, als er am Abend ins Lindenquartier zurückkehrte. „Ihr ratet nicht, was mir heute passiert ist.“

Die anderen Sperlinge, die sich bereits zum Schlafen aufgeplustert hatten, hoben resignierend die Köpfe. „Na, was denn diesmal?“

Unser Sperling baute sich bedeutungsvoll vor ihnen auf. „Heute, meine Herren, hat mich tatsächlich eine Amsel angesprochen und gefragt, ob ich mit ihr kopulieren wolle. Ich lehnte natürlich ab. Erstens war sie ziemlich zerfleddert und unter meinem Niveau, zweitens sollte man niemals gleich das erste Angebot annehmen.“

Die Sperlinge warfen einander vielsagende Blicke zu. „So.“

„Deshalb habe ich beschlossen“, sagte unser Sperling, „morgen meine Anstrengungen zu verdoppeln. Wäre doch gelacht, wenn ich mir mit etwas besserer Technik nicht eine erstklassige Amsel klarmachen sollte, nicht?“

„Was immer du sagst“, seufzte einer der anderen Sperlinge. „Jetzt pluster dich auf und sei still.“

„Banausen“, sagte unser Sperling und kauerte sich demonstrativ ein Stück von den anderen entfernt auf den Ast.

Die Liebhaber der Kleopatra

»Das Thema«, sagte er auf italienisch, »stammt von mir. Ich hatte dabei eine Stelle bei Aurelius Victor im Sinn, wo er schreibt, daß Kleopatra den Tod als Preis für ihre Liebe festgesetzt hatte und daß sich trotzdem Verehrer fanden, die durch diese Bedingung nicht abgeschreckt worden waren.

Mir scheint jedoch jetzt, daß dieses Thema allzu schwierig und vielleicht auch zu heikel ist … Wollen Sie nicht doch lieber ein anderes wählen?« Aber schon spürte der Improvisator das beschwingte Nahen der göttlichen Inspiration … er gab den Musikanten ein Zeichen, und die Musik setzte ein … Das Gesicht des Italieners wurde erschreckend bleich, er zitterte wie im Fieber. Seine Augen brannten in einem fast überirdischen Feuer, er strich seine schwarzen Haare zurück und fuhr mit einem Tuch über die schweißbedeckte Stirn. Dann trat er mit auf der Brust gekreuzten Armen ein paar Schritte vor… Die Musik hörte auf … die Improvisation nahm ihren Anfang …

(A. Puschkin: „Ägyptische Nächte“)

„Und da wären wir“, sagte Anopheles feierlich. „Der Palast von Kleopatra, der Herrscherin Ägyptens.“

Ich staunte. „Jungejunge, das ist ja mal ein Mordstrumm.“

„Wart ab, bis du das Ding von innen siehst!“ Anopheles raffte seine Toga zusammen und schritt auf das Hauptportal zu, vor welchem zwei dickliche, kleinwüchsige Ägypterwachen positioniert waren. Diese strafften sich und hielten ihre Speere fester. „Tag auch“, sagte mein Kumpel zu dem einen, „Anopheles Pertussis mein Name, ich bin heute abend zum Diner geladen. Das hier ist mein Kumpel Osteoporos Patatopoulos.“

„Ah, selbstverständlich, Herr“, sagte der Wächter. „Bitte sehr.“ Er klopfte zweimal mit seinem Speer auf den Sandsteinboden. Mit einem tiefen Knarzen öffnete sich ein Flügel des Tores.

Ich war entgeistert. „Was soll das denn?“, flüsterte ich Anopheles zu. „Wieso hat der uns einfach so reingelassen?“

Ich dackelte hinter Anopheles her, der durch das Tor in einen mit Fackeln ausgeleuchteten Gang trat. Er sagte: „Ich hab dir doch von meinem Onkel erzählt, ja?“

„Dem Hofsänger?“

„Dem Hofsänger. Er ist auf dieses Bankett geladen, kann aber nicht kommen. Daher bin ich quasi seine Vertretung.“

Einige Pagen verneigten sich vor uns Vorübergehenden.

„Quasi seine Vertretung? Du kannst doch aber gar nicht singen! Was machst du, wenn Kleopatra dich auffordert…“

„Keine Sorge.“ Anopheles grinste beschwichtigend. „Die wissen, dass ich nur sein weltenbummlerischer Neffe bin.“

„Und trotzdem wollen die uns bei dem Bankett dabeihaben?“

„Klar, die Ägypter, ich sags dir, Mann. Die sind höflich und zivilisiert, das glaubst du nicht, Alter.“

„Nuja“, sagte ich. „Ihre Königin ist mit ihrem minderjährigen Bruder verheiratet, also, wenn das zivilisiert ist…“

Ruckartig blieb Anopheles stehen und blickte mich an. „Jetzt hör mal zu, Klugscheißer. Fang bloß nicht beim Essen mit deinem kulturkritischen Gesabbel an. Solche Diskussionen kannst du vielleicht mit deinen Akademiefreunden in Athen führen, aber nicht am Hofe der Kleopatra!“

„Ist ja gut“, sagte ich. „Musst ja nicht gleich sauer werden. Denkst du echt, ich werf unseren Gastgebern ihre eigene Rückständigkeit vor?“ Anopheles nickte grimmig und wir setzten wieder in Bewegung. „Aber ich weiß immer noch nicht, was bei dem Essen jetzt von uns erwartet wird“, sagte ich.

„Sie erwarten, dass wir unseren Teller leeressen, das ist alles. Die freuen sich doch wie Bolle, wenn sie sich an ein paar Hellenen ranwanzen können, die Ägypter.“

„Ach, so ist das.“

„Und außerdem“, Anopheles hob den Finger, „kriegen wir Kleopatra zu sehen. Hast du noch nicht gehört, was die Alte für ne Schnitte ist?“

„Jaja, Schnitte, schon klar“, sagte ich.

Ein Diener in purpurner Robe eilte in dienstfertiger Buckligkeit auf uns zu und sagte: „Sie sind die Herren aus Griechenland? Sehr angenehm, danke, dass Sie unserer Einladung gefolgt sind. Kommen Sie bitte.“

Anopheles schaute mich mit bewundernd vorgeschobener Unterlippe an, und wir folgten dem Manne.

„Falls Sie sich vor dem Essen noch etwas frischmachen wollen, hier rechts sind unsere sanitären Einrichtungen.“

„Danke, das wird nicht nötig sein“, sagte Anopheles.

„Naja, eigentlich müsste ich doch mal schnell“, sagte ich.

„Natürlich. Natürlich.“ Sich immerfort verbeugend, wies der Diener auf den Durchgang zu den Latrinen. Anopheles sah mich etwas ärgerlich an, ging dann aber mit dem Diener weiter, während ich mich auf den Weg zum Klo machte.

Dieses sah in etwa so aus, wie ich es aus Griechenland gewohnt war, nur, dass die Ägypter in der Kammer lauter Duftstäbchen brennen hatten, die angenehme, zimtige Aromen verströmten. Während ich mich erleichterte, dachte ich angstvoll an das bevorstehende Dinner mit der schönen Königin, an all die Fauxpas, die mir und vor allem dem jugendlich-abenteuerlichen Anopheles in seinem kulturignoranten Übermut unterlaufen konnten, die voraussichtlichen Reaktionen der Ägypter auf versehentliche Sakrilegien und einiges mehr.

Als ich die Latrinenräumlichkeit verließ, wartete schon der Diener von vorhin vor der Tür. Vollendet höflich, doch mit etwas Dringlichkeit in der Stimme, wies er zum nächsten Durchgang, der in einen äußerst prächtigen, fensterlosen, nur von Fackeln erhellten Saal führte, dessen dicke Lehmziegelwände reihenweise mit Zeichnungen übersät waren. Ägypter in verschiedenen Posen, Büffel, Adler, Schlangen und ähnliches Getier. Was die Ägypter halt so interessiert. Immerhin fand ich auf den ersten flüchtigen Blick nur eine gemalte Figur mit Phallus. Das war schon mal ein gutes Zeichen, denn zu Hause in Griechenland fand man erigierte Glieder auf jedem Trinkbecher.

In der Mitte des Saales war eine niedrige, lange Tafel aufgebaut, auf deren Massen von Obst aufgehäuft waren, vor allem Trauben und andere, apfelgroße Früchte, die ich noch nie gesehen hatte. Auf samtenen Kissen um die Tafel hockten exzentrisch gekleidete Personen; wahrscheinlich hochrangige ägyptische Beamte oder so. Im Hintergrund spielte ein zartes Jüngelchen auf einer Art Leier und sang dazu dezent vor sich hin.

Die hintere Wand des Raumes war mit purpurnen Sammettüchern verhängt; am Tischende davor hatte man eine Art Thron aufgebaut, ein Monstrum aus Samt und Palmenholz, umringt und umflochten von Blumen. Blumen, soviel sei gesagt, findet man in Ägypten, anders als zu Hause, nicht an jeder Straßenecke. So sind sie halt, die Ägypter, dachte ich. Neunzig Prozent von denen krauchen im Nilschlamm rum und die anderen legen sich in vermutlich importierte Blütenmeere. Aber Moment, ich hatte mir ja vorgenommen, mich nicht über kulturelle Unterschiede auszulassen, also suchte ich lieber nach Anopheles. Ich entdeckte ihn auf einem Kissen im hinteren Drittel des Raumes, recht weit von dem leeren Thron entfernt. Er winkte mir aufgeregt zu, und ich ließ mich auf dem freigehaltenen Kissen neben ihm nieder.

„Und, was sagste?“, fragte er mich.

„Jo, die lassen schon einiges springen.“

„Ja, hallo? Guck dir doch mal den Tisch an! Das ist nicht ‚einiges springen lassen’, das ist sawoahr wiwre!“

„Ist es wohl.“ Ich griff mir eine der Früchte.

Einige der ägyptischen Honoratioren warfen uns vorsichtige Blicke zu, nickten aber freundlich und fast untertänig, als ich sie direkt anschaute.

Nach einer Weile, in der Anopheles unablässig über die Überlegenheit der ägyptischen Esskultur gegenüber der griechischen salbadert hatte, betraten einige Pagen den Raum. Mehrere von ihnen trugen zubergroße, dampfende Schüsseln, zwei weitere schleppten einen Fleischspieß über den Schultern. Beim besten Willen konnte ich nicht ausmachen, was für ein Tier dieses Fleisch wohl gespendet hatte. Was da auf dem Spieß steckte, war ein riesenhafter Klumpen aus braungebackenem Fleischmatsch. Jedenfalls roch es nach Fleisch. Wenn wir in Griechenland einen Fleischspieß machen, ist das Tier in seiner Form noch immer zu erkennen. Das hier war nur Materie. Nun ja, Ägypter halt.

Die Schüsseln wurden gleichmäßig auf der Tafel platziert und der Spieß mit dem Klumpen an zwei anscheinend extra dafür gefertigten Halterungen befestigt, sodass er direkt über der Tafel hing.

„Entschuldigung“, sagte Anopheles zu einem der Bediensteten, der Anstalten machte, den Raum wieder zu verlassen, „was ist das in den Töpfen, bitte?“

„Das ist Ful, werter Herr.“

„Was?“

„Ful. Bohnen, gekocht, edle Gewürze, mjam, mjam. Probieren Sie, Herr.“

„Haha, das werd ich!“, sagte Anopheles, nahm seinen Holzlöffel und stieß ihn in die dampfende Schüssel. Er rammte ihn sich in den Mund, kaute etwas, hielt dann inne, schaute einen Moment verzückt ins Nichts, sah dann mich an, sagte mit vollem Munde: „Geilomat!“ – und aß weiter.

Einige der hochrangigen 'Ägypter lachten gutmütig. Es freute sie, dass dem naiven Graeculus ihre Küche gefiel. Ich selbst nahm mir lieber noch eine der saftig-süßen, unbekannten Früchte.

Anopheles wurde in der Folge fast hyperaktiv, nahm von hier etwas, schnitt von dort etwas herunter, stopfte hier etwas in sein Mäulchen, nahm dort einen kräftigen Schluck und unterbrach sich nur, um mir ein gelegentliches: „Probier das hier mal, das ist echt ne Wolke!“ oder „Boah, Junge, eh, das ist so schnafte hier!“ zuzujapsen.

Als er sich gerade etwas Fleisch, einen Löffel Ful und eine Traube zwischen zwei Fladenbrote stopfte, wandelte sich auf einen Schlag die Stimmung im Raum. Der Leiermann war verstummt. Das Gemurmel der Gäste war einer irgendwie feierlichen Stille gewichen. Ich blickte auf und bemerkte, dass alle in Richtung der Samtwand und des Thrones schauten. Dort stand der Diener, der uns vorhin hineingeleitet hatte, und nickte der Versammlung bedeutungsvoll zu. Er faltete seine Hände und begann mit sonorer Stimme auf lateinisch zu sprechen:

„Meine hochwohlgeborenen Herren, werte Gäste“, eine Kopfbewegung in unsere Richtung; Anopheles hob lässig die Hand, „ich möchte nun um Ihre volle Aufmerksamkeit bitten. Ihre Majestät, die Königin, Kleopatra Philopator, gibt Ihnen die Ehre, diesem Bankett beizuwohnen. Ich bitte Sie alle um einen herzlichen Applaus für die mächtigste Frau der bekannten Welt – und, wenn ich so sagen darf, die schönste noch dazu –, meine Damen und Herren, hier ist sie. Kleooooooooo-patra!“

Der junge Leierspieler hatte unbemerkt auf ein seltsames Blasinstrument umgesattelt, das er nun bediente. Zu hören war ein blökender, aber mächtiger Ton, der sich auf seltsame Weise in der Höhe nach oben und unten dehnte.

Der Samtvorhang regte sich verheißungsvoll, dann wurde er schwungvoll zurückgeschlagen und heraus trat die junge Pharaonin, Kleopatra daselbst, rechts und links flankiert von zwei geölten Glatzköpfen, die jeweils die königlichen Insignien neben ihr hertrugen: der linke diesen gekrümmten, gestreiften Stock, der andere jene geißelförmige Gerätschaft.

Die Königin trug ein bauschiges, helles Kleid, das schimmerte wie Perlmutter, und auf dem glatten, blauschwarzen Haar eine Art gewundene Krone, die aussah wie massives Gold, aber wohl keines war, da die Frau ob der Größe des Kopfschmuckes sonst wohl nicht mehr aufrecht hätte gehen können, ohne sich so bucklicht zu halten wie der purpurne Diener, der jetzt krebsartig rückwärts vor ihr zurückwich, und dem die dümmliche Ergebenheit in sein feistes Gesicht geschrieben stand.

Pff, klar war Kleopatra schön. Soviel ich weiß, war sie damals Mitte oder Ende Zwanzig, aber sie sah aus wie ein sechzehnjähriges Mädchen, das zum ersten Mal aus der einfachen Lehmhütte ihres Vaters in die Sonne tritt. Wenn Sie verstehen, was ich meine. Für eine Ägypterin war sie sehr blass, wirkte aber trotzdem nicht kränklich, da ihre dunklen Augen wach in der Gegend herumblickten. Sie musterten die ägyptischen Gäste und uns, die wir uns von den Plätzen erhoben hatten, ihr Blick fuhr von einem Gast zum anderen, um seine Reaktion einzufangen und – anscheinend – zu genießen. Mich verfehlte ihr Blick glücklicherweise.

Also, sie war schon schön, das muss ich zugeben. Eine Schönheit, definitiv. Die schönste Frau der Welt? Weißichjetznich. Kann aber sein.

Ich schaute zu Anopheles. Dieser stand mit offenem Mund da, in dem noch der Bohnenmatsch und das halbzerkaute Brot sichtbar war. Er war offenbar vom Fräulein Pharaonin noch massiver überwältigt worden als vom Abendessen. Als Kleopatra dies merkte, schien ein kokettes Lächeln ihre vollen Lippen zu umspielen. Anopheles’ Hand griff blind nach meinem Arm. Er krallte sich hinein und hielt sich an mir fest, als wir uns setzten.

„Bitte“, sagte Kleopatra mit leiser, hauchiger Jungmädchenstimme. „Esst weiter.“

Die Ägypter nickten, ließen sich wieder auf den Kissen nieder und begannen damit, der Aufforderung Folge zu leisten.

Nachdem er hinuntergeschluckt hatte, zischte Anopheles mir zu: „Scheiße, Mann, guck dir die an!“

„Mjo, die Königin sieht schon gut aus.“

„Sieht schon gut aus? Mann, ich hab mir die Toga nassgemacht, allein vom Hingucken! Die Frau ist eine Sexgöttin, Mann, ich sags dir! Das ist echt nicht normal! Die ist hammer, die Alte, ich schwör! Ich krieg mich echt nicht mehr ein! Jetzt hab ich Wichsvorlagen für den Rest meines Lebens!“

Ich riss unwirsch an seiner Toga. „Mann, reiß dich zusammen! Du kannst die Gottkönigin nicht als ‚Wichsvorlage’ bezeichnen.“

Anopheles stierte fast wehmütig vor sich hin. „Ich glaub, ich krieg keinen Bissen mehr runter.“ Er griff ungelenk auf den Tisch, packte ein Fleischstück, stopfte es sich in den Mund und sagte: „Oh, geht doch.“

Unauffällig schaute ich, was Kleopatra so zu sich nahm, schließlich war sie schlank wie eine Schilfgerte am Nilufer. Sie nahm sich mit spitzen Fingern eine jener Früchte, die auch ich schon mehrmals genossen hatte, und biss ein Stückchen heraus. Daraufhin warf sie die Frucht hinter sich. Sofort schoss aus einer der Nebentüren ein Diener heraus, hob die Frucht vom Boden auf und verließ unter Verbeugungen den Raum wieder.

So richtig Stimmung kam allerdings nicht mehr auf. Im Grunde schaute jeder auf die junge Königin, die jetzt ihre beiden Stäbe an sich nahm und die Geißel sinnierend hin und herschwingen ließ.

„Jede Bewegung“, ließ sich Anopheles neben mir vernehmen, „jede Bewegung, die sie macht, ist so, dass sie so und nicht anders sein muss.“

„Was?“, fragte ich.

„Hmm.“ Anopheles dachte nach, wie er es mir begreiflicher machen konnte und hub dann an: „Wie das Meer.“

„Aha. Das Meer.“

„Wenn du am Strand siehst, wie die Wellen am Ufer zerschellen, wie sie auf den Sand treffen und sich dann immer weiter auflösen, um dann wieder zurückzuweichen. So sind ihre Bewegungen. Als wären sie schon immer dagewesen und als wären sie das Nonplusultra, also das Einzige, wie man sich überhaupt bewegen könnte in so einer Situation.“

„Junge“, sagte ich, ehrlich beeindruckt. „So dichterisch kenne ich dich ja gar nicht.“

„Fick dich, Alter. Verarsch mich nicht.“

Kleopatra flüsterte indessen dem neben ihr stehenden Buckeldiener etwas ins Ohr. Dabei bot sie uns interessierten Zuschauern ihren schlanken, hellen Hals dar. Ich nahm mit Genugtuung zur Kenntnis, dass auch die ägyptischen Mitesser jede Bewegung der Gottkönigin mit größerer Gier verschlangen als vorher die Speisen.

Die Reaktion des Dieners auf das Geflüstere seiner Herrin war zwar zustimmendes Nicken, aber ich vermeinte wahrzunehmen, wie er vorher kurz schluckte. Als Kleopatra geendet hatte, nahm er einen der niederen Pagen zur Seite und sprach eindringlich mit ihm. Dieser entfernte sich.

Der Hauptdiener stellte sich wiederum ans Ende des Tisches, straffte und räusperte sich. „Uns…“, er brach ab und räusperte sich erneut. „Unsere Herrin, die allmächtige Kleopatra, wird zu Ihnen sprechen.“

Der ganze Raum hielt wortwörtlich den Atem an.

„Danke, Flipmosis“, sagte Kleopatra kaum hörbar. Dann erhob sie ihre Stimme. „Ich weiß, die Liebe eurer Gottkönigin geht euch über alles in der Welt. Für mein Wohlwollen lebt ihr. Oder…“, ein kurzes Stirnrunzeln, „…behauptet es zumindest.“ Den Sturm der Entrüstung schnitt sie mit einer routinierten Handbewegung ab. „Man sagt, ich sei schön.“ Allenthalben gemurmelte Zustimmung. Selbst Anopheles, sonst, wie Sie vielleicht gemerkt haben, kein Poet, wisperte: „Schön wie ein Sonnen…“, konnte sich dann offensichtlich nicht entscheiden, ob ein Sonnenauf-oder -untergang schöner sei, und ließ den Satz unvollendet.

„Euch, Ihr Gäste“, fuhr Kleopatra fort, „stelle ich hiermit die Frage: Wieviel Liebe und Schönheit haltet ihr aus? Wieviel wärt ihr bereit, für das Höchstmaß an Liebe und Schönheit zu opfern? Für…“ – Kunstpause – „mich?“

Allenthalben gemurmelte, flammende Treuebekenntnisse à la „Alles!“, „Mein Leben!“ et cetera. Kleopatra lächelte huldvoll. Auf ihrem Sechzehnjährigemädchengesicht sah solch ein huldvolles Lächeln fast unheimlich aus.

„Ich mache euch, ihr Herren, ein Angebot. Eine Liebesnacht mit mir soll bekommen, wer dafür mit dem Leben bezahlen will.“ Die Reaktionen hierauf waren durchaus frostiger.

„Ich wiederhole.“ Kleopatra wiederholte: „Wer von euch es begehrt, wird eine Liebesnacht mit mir, der Gottkönigin, der schönsten Frau der Welt, verbringen.“ Ihr kühler Blick strich über die Gäste, verfehlte mich aber erneut. „Und am nächsten Morgen standrechtlich hingerichtet werden.“

Ich schaute vorsichtig in die Runde. All jene ägyptischen Edelmänner, die vorher an ihren Lippen gehangen hatten, wussten vor lauter Peinlichberührtsein weder aus noch ein und studierten interessiert die Wandmalereien oder das Tischtuch. Anopheles gaffte nach wie vor Kleopatra mit halboffenem Mund an wie unser heimischer Dorftrottel, Melanogaster.

„Dies ist“, erinnerte die Königin, „ein einmaliges Angebot, das für euch jetzt und nur jetzt gilt. Also, wer wagt es? Meine Gemächer sind hergerichtet.“

Stille.

„Begehrt niemand eine ganze Nacht mit einer Göttin?“

Einer der Edelmänner setzte sich auf seinem Kissen zurecht. Es raschelte etwas.

„Nun, wenn es so ist, ziehe ich das Angebot hiermit-“

„Wir melden uns!“

Anopheles hatte gesprochen. Entsetzt wandte ich ihm meinen Kopf zu und bemerkte, dass er seinen und meinen Arm in die Höhe gerissen hatte. „Was tust du?“, zischte ich.

Kleopatras Blick wandte sich uns zu. Diesmal schaute sie mir genau in die Augen. Konnte ich in ihrer Miene eine teuflische Befriedigung lesen? Nein, wohl eher nicht. Wäre aber dramatischer gewesen.

„Wir werden es tun, oh ja, wir“, sagte Anopheles, irre kichernd.

„Wohlan“, sagte Kleopatra, erhob sich und verließ den Saal durch die Samtrückwand, durch die sie gekommen war.

Sofort brandeten im Raum die aufgeregten Stimmen der Ägypter auf.

Zwei Diener waren hinter unseren Sitzen erschienen, fassten unsere Arme und sagten: „Folgen Sie uns bitte.“ Es waren die beiden geölten Glatzköpfe, die vorhin die Insignien der Königin getragen hatten.

Wir wurden wie Delinquenten durch den Saal geführt, auf die samtverhangene Tür am Kopfende zu. Einer der Edelleute fing an zu klatschen, aber keiner seiner Kollegen fiel ein, so ließ er beschämt seine Hände wieder sinken. Der erste der Glatzenmänner schob den Samtvorhang zurück, der zweite uns durch den Türbogen.

„Hören Sie“, sagte ich zu ihm. „Das ist ein blödes Missverständnis. Mein… Freund hier hat mich gegen meinen Willen dazu gedrängt. So verführerisch das ganze klingt, ich möchte doch lieber darauf verzichten.“

Der Kahle antwortete nicht und schubste mich mit einem hirnlosen Grunzen weiter. Ich wandte mich an Anopheles, der mit einem hirnlosen Grinsen neben mir marschierte.

„Bist du völlig bescheuert?“, fauchte ich. „Weißt du, wie tief wir jetzt dank dir in der Scheiße sitzen?“

„Cool down, Junge“, erwiderte Anopheles. „Ich hab dir grade nen Stich bei der schönsten Frau der Welt beschert, und du beschwerst dich.“

Ich packte ihn an der Toga. „Wir werden sterben, Anopheles!“

„Ich verstehe dich echt nicht, Alter. Früher warst du doch nicht so!“ Er wischte meine Hände weg. „Hat dich etwa das ewige Disputieren in der Schule von Athen… umgepolt? Wenn du verstehst, was ich meine.“

Mir war speiübel. „Wie kannst du nur so ruhig bleiben, wenn du gerade dich und deinen besten Kumpel in den sicheren Tod geritten hast?“

„Mann!“ Anopheles verdrehte genervt die Augen. „Nun gib dich mal zufrieden mit dem, was du hast. Andere Leute rackern sich den ganzen Tag ab, schleppen Pyramidensteine, disputieren im Hain des Akademos rum und sterben gelangweilt im Bett. Wir sterben dafür ein bissel früher, dafür gibt’s bei uns keine Langeweile im Bett.“ Anopheles lachte in sich hinein. Ich schlug die Hände vors Gesicht.

„Und außerdem!“ Anopheles stach mit dem Zeigefinger in die Luft. „Warte erst mal ab, bis Kleopatra von meinen Liebeskünsten gekostet hat. Sie wird keinen Tag mehr ohne mein Mojo verbringen wollen und die Hinrichtung abblasen.“

Ich sah Anopheles hasserfüllt an. „Weißt du, was du bist?“

Die Antwort musste ich ihm schuldig bleiben, da die beiden Glatzköpfe an einer Seitentür halt machten. Sie zeigten auf den Griff und schnaubten einladend.

„Mögen die Spiele beginnen!“ Anopheles stieß die Tür auf. Ich zögerte und schaute einen der Glatzwächter an.

„Geh rein“, sagte er mit starkem Akzent. „Du wirst sowieso getötet.“

Kurz hatte ich ein Gefühl, das ich zuletzt als Kind hatte, wenn man mir mein Holzkrokodil Alexander wegnahm, nämlich den starken Impuls, mich einfach hier und jetzt auf den Boden zu setzen und zu heulen.

„Leck die Wand an!“, rief Anopheles aus dem Inneren des Raums. „Jetzt komm schon rein, Digger!“

Kopfschüttelnd betrat ich das Schlafzimmer der Kleopatra. Es wurde beherrscht von einem breiten, mit orangefarbener Seide überworfenen Bett auf einem Podest. Der ganze Raum war mit verschiedenfarbigen Schleiern behängt, die teilweise bis auf den Boden reichten.

„Wenn das nicht knorke ist, dann weiß ich auch nicht“, sagte Anopheles. Die Tür hinter uns wurde zugeworfen und, dem Geräusch nach, ein Riegel vorgeschoben.

„Oh Mann, oh Mann!“ Anopheles trat voller Erwartungsfreude von einem Bein aufs andere. „Was meinst du, sollen wir die Togas schon mal ausziehen? Oder gehört sich das nicht? Wie ist das in Ägypten? Da habt ihr doch sicher was drüber gelernt, hm?“

Ich schüttelte den Kopf. „Ich weiß es nicht, ich will es nicht wissen. Ich weiß nur eins: Ich mache hier nicht mit. Sobald die Königin kommt, bitte ich sie um Gnade.“

Anopheles sah mich grimmig an. „Du Waschlappen. Du erbärmlicher Schlappschwanz. Wenn du uns das jetzt versaust, hast du bei mir so was von verschissen…“

Ich drehte mich mit dem Rücken zu ihm und sagte: „Ich lasse euch einfach machen und schaue währenddessen zur Wand. Sobald du fertig bist, werde ich sie bitten, mich nicht zu töten.“

Da stieß Anopheles einen überraschten Laut aus.

„Willkommen, meine Liebhaber“, sagte Kleopatra irgendwo hinter meinem Rücken.

Anopheles antwortete mit einem unartikulierten Ächzen. Er rüttelte mich an der Schulter und stammelte: „Schau sie dir an, Alter! Schau sie dir an! Sie ist Aphrodite persönlich!“

„Was hat dein Freund?“, fragte Kleopatra.

„Der… äh… will doch nicht“, sagte Anopheles und fügte hastig hinzu: „Aber ich will!“

Kleopatra lachte leise. „Musik.“

Irgendwo im Raum fingen Musikinstrumente zu spielen an. Niemand sagte etwas, ich hörte nur Anopheles’ Atmen, das sich anhörte, als stünde er kurz vorm Nervenzusammenbruch, und ab und an ein leises Lachen von Kleopatra. Ich konnte nicht anders, ich musste vorsichtig einen Blick nach hinten werfen.

Kleopatra trug nichts außer ein paar Perlenketten. Sie bewegte sich träumerisch zur Musik, während Anopheles unbeholfen an seiner Toga herumnestelte.

„Na bitte, jetzt schaut er doch“, sagte Kleopatra spöttisch in meine Richtung.

„Ich…“, sagte ich und fing mir einen bitterbösen Blick von Anopheles ein, der nurmehr im Lendenschurz dastand, „…ich will eigentlich lieber doch nicht.“

Kleopatra lachte auf. „Ich sag euch was. Eine Zusatzklausel, die ich bisher mit allen meinen Liebhabern vereinbart habe und die vielleicht doch noch eure Köpfe retten könnte.“

„Zusatzklausel?“, sagte Anopheles. „Brauchen wir nicht. Wir können auch…“

Ich fiel ihm ins Wort: „Lass die Frau doch mal ausreden, Mann!“

Kleopatra faltete die Hände über ihrem perlenbehängten, spitzen Busen. „Sollte es einem von euch gelingen, dass ich heute Nacht etwas … fühle … seid ihr beide frei.“

„Zu einfach“, sagte Anopheles. „Dann kneif ich Sie halt einmal.“

Mit mildem Lächeln schüttelte Kleopatra den Kopf. „Ich meine innerlich. Im Herzen, wie ihr Griechen zu sagen pflegt.“

Anopheles grinste und zuppelte an den Bändern seines Schurzes herum. „Das wird kein Problem sein, Gnädigste.“ Und, an mich gewandt: „Sieh zu und lerne, Akademiestreber.“

„Nein, danke“, sagte ich und wandte mich wieder ab. Ich spürte den Druck auf mir lasten wie einen vollen Wassersack. Ich schwitzte am ganzen Leibe und in meiner Brust hing etwas, das sich wie ein herauswollendes Schluchzen anfühlte. Ich starrte die schleierverhangene Wand an. Die Musik endete und die drei Musikerinnen, ihrerseits ebenfalls hübsche Mädelchen, schoben sich wispernd an mir vorbei zur Tür. Sie klopften kurz, der Riegel wurde geöffnet und sie wurden herausgelassen. Der Glatzenmann schaute mich grimmig an und schlug die schwere Pforte wieder zu.

„Ohhh, Kleo!“, hörte ich da hinter mir Anopheles stöhnen. Sie raschelten auf dem Bett. „Soll ich anfangen?“, fragte er.

„Nur zu“, erwiderte Kleopatra.

Eine Weile nichts, dann wieder Rascheln und Anopheles, der sagte: „Es … tut mir Leid.“

„Also, soviel dazu“, sagte Kleopatra.

„Nein, wartewarte, ich bin noch nicht fertig. Warten wir ein paar Minuten und…“

Kleopatra seufzte.

Eine Weile später versuchte es Anopheles nochmals; es schien diesmal auch länger zu gehen. Es war für mich entsetzlich, meinem Kumpel beim Liebesakt zuhören zu müssen und gleichzeitig zu wissen, dass wir, wenn er es nicht schaffte, unser Leben… nun, Sie wissen ja.

„Und?“, fragte Anopheles keuchend, als er fertig war. „Jetzt?“

Kleopatra antwortete anscheinend mit einer Geste, denn nach einem Moment sagte Anopheles: „Natürlich. Natürlich. Ich habe auch noch nicht alle Geschütze aufgefahren. Noch nicht alle Register gezogen. Darf ich noch mal?“

Kleopatra seufzte wieder.

„Du hast gesagt, wir haben die ganze Nacht!“, rief Anopheles.

Wieder seufzte sie.

Anopheles probierte es ein, zwei weitere Male, jedes natürlich mit demselben Ergebnis. Nachdem das anscheinend ziemlich traurige Schauspiel geendet hatte, hörte ich, wie er, pfeifend atmend, meinen Namen krächzte. Ich antwortete nicht. Er krächzte wieder.

„Was ist?“, fragte ich lahm.

„Mach du weiter. Ich habe sie angeheizt“, keuchte Anopheles.

„Nichts hast du“, sagte Kleopatra. „Ich hoffe, dass sich dein Freund nicht so stümperhaft anstellt, sonst erlebt ihr den nächsten Sonnenaufgang auf einen Pfahl aufgespießt.“

„Bitte, Patatopoulos“, flüsterte, nein, winselte Anopheles. „Rette unser Leben. Ich war unfähig – unfähig.“

An anderer Stelle hätte mich dieses Schwächegeständnis natürlich erfreut, doch in diesem Falle machte es all den Druck und die Panik noch schlimmer. Ich drehte mich um. Kleopatra saß, Wasserpfeife rauchend und düster vor sich hinstarrend, auf dem Bettrand. Anopheles kauerte an der anderen Seite und sah ziemlich geschlagen aus.

„In zwei Stunden geht die Sonne auf“, sagte Kleopatra sinnierend.

„Hat es eigentlich je einer deiner Liebhaber geschafft, nicht hingerichtet zu werden?“, fragte ich, obwohl ich die Antwort schon erahnte.

Die Königin sah mich sphinxenhaft lächelnd an, und mein Gedärm antwortete mit einem gepeinigten Rumoren.

„Tu dein Bestes“, sagte Anopheles, rollte vom Bett und schleppte sich gebrochen und nackig hinter den nächsten Schleier.

Mein Herz schlug wie eine manische Galeerentrommel, als ich mich dem Bett der Königin näherte. Sie nahm das Wasserpfeifenmundstück zwischen ihren glänzenden Lippen hervor und blies einen dünnen Rauchstrahl aus. Dann stellte sie die Pfeife beiseite und schaute mich wenig erwartungsvoll an.

„Also“, sagte ich mit rauher Stimme. „Dann will ich mal meine Toga ausziehen.“

Die Pharaonin hob die Augenbrauen.

Ich entledigte mich meiner Kleidung nur unwesentlich eleganter als Anopheles vorher. Ich zitterte am ganzen Leib.

„Patatopoulos!“, zischte Anopheles in meinem Rücken. „Wir werden sterben, wenn du diesen Stich nicht landest!“

„Danke für die Erinnerung, Anopheles“, sagte ich und stieg vorsichtig auf die Matratze, deren orangenfarbene Laken kaum in Unordnung waren.

Ich hockte der schönsten Frau der Welt auf ihrem Bett gegenüber. Sie musterte mich mit gelinder Neugierde.

„Und?“, fragte sie. „Wird das heute noch was?“

Ich nickte eselhaft und schob mich näher an sie ran. Ich atmete einmal tief durch und drückte ihr dann einen Kuss auf die Lippen.

Als ich meinen Kopf zurückzog, las ich Resignation in ihren Augen. Ich hörte Anopheles seufzen. „Biete ihr doch was!“

„Herrgott, Anopheles!“, rief ich. „Du hattest deine Chance, du hast sie vermasselt, dann halt jetzt wenigstens die Klappe.“

Nach einer Pause war aus Anopheles’ Richtung ein Geräusch zu vernehmen. Er schniefte und weinte vor sich hin wie ein Kleinkind.

Kleopatra verdrehte die Augen. „Ich zähle bis zehn, wenn du dann nicht loslegst, aber richtig loslegst, lassen wirs sein, ihr schlaft euch noch schön aus und werdet morgen gepfählt. Zehn!“, sagte sie, ohne unsere Reaktion abzuwarten. „Neun!“ Mir war speiübel. „Acht!“ Ich streckte die Hand nach ihrer Brust aus und zog sie wieder zurück. Nein, Brustfassen ist kein guter Anfang! „Sieben!“, zählte die Pharaonin weiter und schaute währenddessen schon wieder begierig auf ihre Wasserpfeife. „Sechs!“ Mein Gekröse war in blankem Aufruhr. Von meiner Kopfhaut übers Herz und meinen Magen bis zum Skrotum zog sich alles zusammen. „Fünf!“ Etwa hier kam ich zu der Einsicht, dass das nichts mehr werden würde. Dass wir es in dieser blöden Situation endgültig verschissen hatten. „Vier!“ Eigentlich merkwürdig, dachte ich. Das Leben lang macht man sich Gedanken, wie man wohl sterben wird, und nun weiß ichs und fühle mich auch nicht „Drei!“ klüger. Anopheles stieß einen klagenden Laut aus. Ich bemerkte das, was ich vorher als steckengebliebenen Seufzer in meinem „Zwei!“ Brustkorb interpretiert hatte. Dieses steckengebliebene Dings wollte ganz eindeutig raus. Es drängte regelrecht nach oben. „Eins!“, zählte Kleopatra, nahm die leichte orangefarbene Überdecke und warf sie sich über die Schultern. „Okay, Jungens!“, sagte sie. „Ich würde sagen-“

Da brach es aus mir raus: „Kommt ein Kamel in eine Schenke, sagt der Wirt: ‚Warum son langes Gesicht?’“

Kleopatra hielt in ihrer Tuchüberschulterwerfbewegung inne und schaute mich an.

„Patatopoulos, nein!“, jammerte Anopheles.

Die Lippen der Königin zogen sich zu einer Art Kussmund zusammen. Ich fühlte, mich, als stünde ich am Rande einer Bewusstlosigkeit.

Kleopatra sagte: „Noch so einen.“

Nach kurzer Überlegung sagte ich: „Was ist der Unterschied zwischen Römern und Griechen? – Nun, die Griechen können aus Römern trinken, die Römer aber nicht aus Griechen!“

Kleopatra lächelte verschmitzt und sagte: „Nächster.“

Ich: „‚Auweh, auweh, ein Krokodil hat mir ein Bein abgerissen!’ – ‚Um Anubis’ Willen, welches denn?’ – ‚Woher soll ich das wissen, die Viecher sehen doch alle gleich aus!’“

Kleopatra ließ ein kurzes, schnaubendes Lachen hören. Anopheles zog sich mit neugierigem Gesicht an der Bettkante hoch. „Nee, oder?“, fragte er.

„Bitte! Der nächste!“, rief Kleopatra vergnügt und zog sich ihre Wasserpfeife heran.

Ich sagte: „Also. Zeus beschließt mal wieder, auf die Erde zurückzukehren, und zwar…“

So fand uns bei Sonnenaufgang der bucklige Diener: alle drei nackig auf dem Bette liegend, Wasserpfeife rauchend und lachend.

„Ah, Flipmosis!“, rief Kleopatra, sich eine Träne aus dem Augenwinkel wischend. „Bring uns was zu essen, ja?“

Flipmosis stutzte. „Euch dreien?“

Die Pharaonin bejahte ungeduldig und verlangte von mir, noch einmal den Witz über die Loge der Athener Päderasten zum besten zu geben. Was ich natürlich gerne tat.

Auch beim Frühstück ging die Witzelei weiter. Selbst Anopheles konnte ein, zwei Gags einwerfen, während er mit gewohnt großem Appetit die bereitliegenden Früchte verschlang.

Als wir geendet hatten und die Witzquelle so langsam zu versiegen begann, rief Kleopatra wiederum ihren Flipmosis und sagte: „Nimm diese beiden jungen Herren mit dir und kleide sie neu ein. Sie sollen mit einem der königlichen Boote zurück in ihre Heimat gebracht werden.“

Anopheles sah die nackige Königin mit vor Begeisterung – und teilweise wohl auch erneut aufkeimender Geilheit – offenem Munde an. Ich musste ihn an der Schulter rütteln, damit er sich vom Bett erhob.

„Und Flipmosis!“, fügte Kleopatra hinzu.

„Meine Herrin?“

Kleopatra sagte mit einem Seitenblick auf Anopheles: „Schneidet dem Vorlauten die Nase ab, ja?“

„Zu Befehl, Herrin.“ Flipmosis verneigte sich, während Anopheles’ Kinn nach unten sackte.

Plötzlich fing Kleopatra hysterisch an zu lachen. „Eure Gesichter! Eure entsetzten Gesichter! Herrlich. Herrlich!“

Wir stimmten unsicher in ihr Gelächter ein, und selbst Flipmosis rang sich den buckligen Verwandten eines Lächelns ab.

Kleopatra grinste breit. „Seid euch des Dankes der Ägypter sicher. Und nun – Isis befohlen!“

Sie stand auf und ging, nackig und mit Perlen behängt, in den hinteren Teil des Raumes. Unsere Blicke folgten ihr, bis ihr wippendes, weißes Königinnengesäß hinter den Schleiern verschwunden war.

Flipmosis packte uns bei den Armen – wenn auch merklich sanfter als die Glatzenmänner am Vorabend.

„So!“, sagte Anopheles, als wir barfuß über die Fliesen des Flures patschten. „Da habe ich also ungestraft mehrmals mit Kleopatra gepimpert und du hast uns mit ein paar billigen Pointen den Kopf gerettet.“

Ich nickte bedächtig und sagte: „Das glaubt uns in Griechenland doch wohl kein Schwein!“

„Oh doch!“, sagte Anopheles und wies grinsend auf seinen Hals. „Ich hab nen Knutschfleck!“

Das Gleichgewicht wankt

Im Zuge meiner bescheidenen journalistischen Tätigkeit verschlug es mich nach Leipzig, wo ich auf meinem Hotelzimmer Zeuge eines Kampfes auf Leben und Tod wurde. Das Hotel befand sich in der Leipziger Altstadt, jedenfalls dem, was ich dafür hielt, in einer Stadt, die nach meinem laienhaften Urteilsvermögen zu drei Vierteln aus Altstadt besteht. Ich lag mit zwei anderen lieben Kollegen auf einem Zimmer im fünften Stock des alten Stadthauses mit den hohen Fenstern und Stuckdecken. Am Abend des Kampfes waren die Kollegen auf irgendeiner Pressekonferenz oder Veranstaltung und ich war allein zurückgeblieben. Die Fenster besaßen breite Fensterbretter, die bestens dafür geeignet waren, sich zum Rauchen draufzusetzen. Und das tat ich auch, während Leipzig langsam in die Nacht hineinrutschte. Ich war frisch geduscht und ließ meine Brusthaare lufttrocknen. Aus einem Fenster in der Häuserzeile an der anderen Straßenseite schaute eine Frau in einem ausgeleierten BH. Die Frau hatte wohl schon bessere Tage gesehen, ebenso wie übrigens ihr Mieder, dessen Nähte ich selbst von meinem entfernten Fenster knirschen zu hören vermeinte. Vor dem Dönerstand in einem anderen Hause hatte sich eine Gruppe eingeborener Jugendlicher zusammengerottet und teilte sich irgendeine Speise.

So ließ ich meinen Blick in die Ferne schweifen und merkte zuerst gar nicht, was direkt vor meiner Nase geschah, nämlich ein archaischer und sehr ungleicher Ringkampf. Irgendwann entdeckte ich auf dem Fensterbrett die Wespe, die sich wie in einem epileptischen Anfall krampfend von einer Seite auf die andere warf und dabei mit ihren Beinen um sich strampelte. Nach kurzer, eingehender Betrachtung erkannte ich, dass sich auf ihrem Rücken etwas festgesetzt hatte, das ich zuerst für eine Ameise hielt. Es war aber eine Art Spinne, die die Wespe beharrlich einsponn. Sehr schnell hatte sie die hinteren Beinpaare und die filigranen Flügel der Wespe an deren Körper gefesselt, sodass das viel größere Insekt nicht mehr als verzweifelte Liegestütz-und Robb-Bewegungen machen konnte, um sich zu wehren. Erstaunt ging ich mit dem Gesicht ganz nah an die beiden Kämpfenden heran.

Ich stand vor einem Gewissenskonflikt. Wenig hätte genügt, um die Spinne zu vertreiben oder gar zu töten, oder beide Kämpfenden schlicht vom Fensterbrett zu schnipsen. Doch würde das nicht heißen, in das natürliche Gleichgewicht einzugreifen? So eine Spinne muss schließlich auch etwas zwischen die Mundwerkzeuge kriegen, wer sollte ihr die fette Beute missgönnen, die sie mit so viel Ausdauer niedergejagt hatte? Außerdem sind Wespen ja auch Schädlinge, die mit ihren Feinden ebenfalls nicht zimperlich umgehen, wenn sie auf Raubzug sind. Ich wusste, dass Wespen die Bösen, die unproduktiven Schmarotzer sind, während die lieben, arbeitsamen Bienen ausschließlich Gutes tun und nur in äußersten Notfällen stechen, um dieses dann mit dem eigenen Leben zu bezahlen. Bienen produzieren Honig, den sie freundlicherweise uns Menschen überlassen, damit uns die Frühstücksbrötchen besser schmecken. Wäre das Opfer also eine Biene gewesen oder eine Kuh, deren einziger Lebenszweck bekanntlicherweise darin besteht, mit Freuden für den Menschen Milch zu produzieren, die wir als Butter unter den Honig auf die Semmeln schmieren – in diesem Fall wäre es meine moralische Pflicht gewesen, dem Nutztier zu helfen. Aber Moment – so furchtbar Spinnen äußerlich sein mögen, gehören sie nicht auch zu jenen Wesen, die dazu da sind, die Welt für uns Menschen angenehmer zu gestalten? Schließlich fangen sie mit ihren Netzen Fliegen und Mücken, um sie davon abzuhalten, uns zu nerven oder gar zu stechen! Also. Wenn ich mich wirklich entschließen sollte, in die Natur einzugreifen, dann doch eher zugunsten der braven Spinne, als der hinterhältigen, bösen, bösen Wespe, die ihren Tod sicherlich verdiente, Gott weiß, wieviele unbescholtene Bürger das Tier zur puren Belustigung gestochen hatte!

Ich rauchte also noch eine, sah der Wespe bei ihrem Todeskampf zu und fasste dann einen Entschluss. Sei es aus Sentimentalität, einem puren, typisch menschlichen Mitleid für die Unterlegenen, Schwachen, oder einfach aus purer Doofheit – ich wollte der fast besiegten Wespe helfen. Dazu gehörte nicht viel. Mit meinem Einwegfeuerzeug fuhr ich in Richtung der Spinne, die sofort von ihrer Beute abließ und sich quer über das Fensterbrett in Sicherheit brachte. Das wäre geschafft. Doch was nun? Die Wespe hielt einen Moment inne und fing dann wieder an, sich hin und herzuwerfen und aus den Fäden der Spinne herauszuarbeiten. Ich sah, aus eigener Körperkraft würde das Insekt nicht freikommen. Die Bewegungen waren schon schwächer als vorher – bereits eine halbe Stunde hatte ich das Schauspiel verfolgt!

Ich suchte nach einem Werkzeug, um der Wespe die Freiheit wiederzugeben, denn mit meinen Wurstfingern würde ich da nicht viel ausrichten können. Nach einer Weile entschied ich mich für den Werbekugelschreiber, den ich in meiner Tasche fand. Ich fuhr die Mine aus und versuchte vorsichtig, der Wespe zwischen Fäden und Körper zu kommen. Dies gestaltete sich schwierig, weil ich die hilflose Wespe ja auch nicht verletzen wollte, ich leider recht grobmotorisch veranlagt bin und die Flügel der Wespe nicht gerade die stabilsten sind – eine körperbehinderte Wespe in die Freiheit zu entlassen, kam für mich nicht in Frage. Aber die Spinne hatte das schon schlau angestellt – die Fäden waren klebrig und elastisch. Bald hatte ich sie etwas ausgeleiert, ohne dass sie gerissen wären. Ein paar der Fäden klebten nun an der Kulimine und die Wespe schaukelte untendran. Ich schüttelte vorsichtig, doch nichts ging. Die Wespe pendelte wie an einem Bungeeseil etwas auf und ab, aber kam nicht frei.

Die Operation nahm eine weitere halbe Stunde in Anspruch, in der ich einen zweiten Kugelschreiber zu Hilfe nahm. Doch es nützte nichts, ich bekam die Wespe einfach nicht frei. Sie war zu stark eingewoben und schon sehr, sehr schwach geworden. So konnte ich nicht arbeiten – sie half ja gar nicht mit! Ich musste die Aktion also als gescheitert ansehen. Vorsichtig legte ich die Wespe wieder aufs Fensterbrett und zog mich zurück. Sie machte nur noch recht unkoordinierte Bewegungen, wie wenn einer im Alptraum um sich schlägt.

Ich setzte mich auf mein Bett und hatte ein schlechtes Gewissen. Was hatte meine Tat bewirkt? Eine nutzlos sterbende Wespe und eine Spinne, die mit leerem Magen ins Bett ging. Vielleicht hatte die Spinne sogar Familie zu Hause und musste jetzt ihren Kindern erzählen: „Liebe Spinnenkinder, heute hatte ich eine besonders schöne Wespe für euch als Beute, aber so ein dummer Mensch hat mich verjagt, um die Wespe zu retten. Das hat man nun davon, ich halte ihnen die Schädlinge vom Leib, und dann nehmen sie einem noch das Essen weg!” Und die Spinnenkinder würden jammern und der Spinne den Schlaf rauben, sodass sie am nächsten Morgen ganz übernächtigt zur Arbeit käme und vielleicht noch gefeuert würde… da habe ich ja wirklich was Schönes angerichtet. Der Mensch sollte einfach nicht in die Natur eingreifen, wieder einmal war es bewiesen.

Ein paar Stunden später ging ich erneut ans Fenster. Es war mittlerwiele Nacht geworden, meine Brustbehaarung war größtenteils getrocknet. Die BH-Frau war vom anderen Fenster verschwunden, sie war jetzt unten am Kebapstand. Natürlich hatte sie sich dazu etwas drübergezogen. Die Wespe lag tot auf dem Fensterbrett. Sie war vor Schwäche gestorben. Ich erwies ihr die letzte Ehre, indem ich sie vom Fensterbrett auf die Straße schnippte. Sobald dies geschehen war, tat es mir auch schon Leid, denn so konnte sich die Spinne auch morgen nicht noch ein Stück kalte Wespe abholen. Zum zweiten Mal hatte ich ins Gleichgewicht der Natur eingegriffen, ein zweites Mal ein Fehlschlag. Zutiefst unzufrieden mit mir selbst schloss ich das Fenster und legte mich ins Bett.

Strafsache Struwwelpeter

„Wir wollen eine Anzeige erstatten, gegen Unbekannt“, sagte die Mutter.

Kommissar Knülleberg stellte seinen Kaffeebecher ab. „Hat es was mit denen zu tun?“, fragte er und wies auf die verbundenen Hände des Achtjährigen.

„Natürlich“, sagte die Mutter. „Vor drei Tagen war ich außer Haus, da ist jemand bei uns eingedrungen und hat Leon-Kevin hier die… die Daumen abgeschnitten.“

Knülleberg schüttelte den Kopf. „Furchtbar. Haben Sie eine Ahnung, wer es sein könnte?“

„Nein“, sagte die Mutter. „Wer sollte auch so etwas tun?“

„Der Schneider mit der Scher“, sagte Leon-Kevin, und die Mutter machte: „Psst!“

„Was?“, fragte Knülleberg.

„Ach, nichts“, sagte die Mutter. „Er behauptet nur seit dem Vorfall, ein Schneider mit einer großen Schere habe ihm die Daumen abgeschnitten.“

„Der Schneider mit der Scher, hm…“ Knülleberg nahm nachdenklich einen Schluck aus dem Kaffeebecher.

„Achten Sie nicht drauf“, sagte die Mutter. „Er ist noch etwas verwirrt.“

„Na schön.“ Knülleberg stand auf und hielt der Mutter seine Hand hin. „Ich kümmere mich drum. Geben Sie bitte noch meiner Kollegin, Fräulein Stein, ein paar Angaben zu Ihrer Person. Wir kümmern uns drum und rufen Sie an, sobald wir mehr wissen.“

Als Mutter und Kind verschwunden waren, sinnierte Knülleberg eine Weile vor sich hin. Irgendwo, dachte er, hatte er diese Formulierung schon einmal gehört. „Der Schneider mit der Scher…“, murmelte er vor sich hin. „Der Schneider mit der Scher…“

Dann warf er seinen Computer an (er war eigentlich gegen all dieses neumodische Computerzeug) und googelte die Formulierung. Zwanzig Minuten später hörte seine Kollegin Fräulein Stein ein aufgeregtes Rufen aus dem Büro Knüllebergs. Sie klopfte an und trat ein. Knülleberg saß mit großen Augen vor seinem PC und winkte sie ungeduldig herbei.

„Schauen Sie sich das an, Fräulein Klein“, sagte er. Auf dem Schirm war eine Art Bildergeschichte zu sehen.

Knülleberg las mit düsterer Stimme die Bildunterschrift vor: „Bauz! da geht die Türe auf, Und herein in schnellem Lauf Springt der Schneider in die Stub’ Zu dem Daumenlutscherbub. Weh! Jetzt geht es klipp und klapp / Mit der Scher die Daumen ab… Fällt Ihnen etwas auf, Fräulein Klein?“

„Ja…“, sagte Fräulein Klein. „Das ist genauso, wie es der kleine Leon-Kevin erzählt hat. Wo haben Sie das gefunden?“

„Es handelt sich um ein altes Kinderbuch, mit Namen ‚Der Struwwelpeter’.“

„Unglaublich“, sagte Fräulein Klein. „Darf ich mal sehen?“

Sie rollte etwas weiter hoch, zu Bildern von verstümmelten, ertrinkenden und verhungerten Kindern. „Unglaublich“, sagte sie wieder. Doch dann sprang ihr etwas ins Auge. „Moment, Herr Kommissar. Schauen Sie hier!“

„Ja, in dieser Geschichte geht es um ein Mädchen, das mit Streichhölzern spielt und zu Asche verbrennt.“

„Fällt Ihnen denn nichts auf?“

„Was soll mir auffallen?“

„Ist nicht vor ein paar Monaten die kleine Jocelyn-Fabienne Meckenroth verbrannt..?“

Der Kommissar winkte ab. „Ja, aber das war ein Unfall! Sie hat eben gezündelt.“

„Schauen Sie, Herr Kommissar, hier unten. Zwei Katzen.“

„Um Himmels Willen, ja! Ich erinnere mich! Das einzige Rätsel bei diesem Fall waren die zwei Katzen der Meckenroths. Die waren im Schrank eingeschlossen und erstickt vorgefunden worden.“

„Ein Zufall?“, fragte Fräulein Klein.

„Ich glaube kaum.“ Der Kommissar schaute seiner Kollegin in die Augen. „Fräulein Klein, ich glaube, wir sollten da dranbleiben.“

„Auf jeden Fall, Herr Kommissar. Aber wollen Sie es nicht vorher Hauptkommissar Gordon sagen?“

„Letztendlich werde ich das müssen, Fräulein Klein. Aber bis dahin brauche ich harte Beweise. Bislang haben wir ja nur einen sehr skurrilen Zufall.“

„Das heißt, Sie werden versuchen, der Sache auf den Grund zu gehen?“

Knülleberg nickte bedeutungsvoll. „Darauf können Sie Ihr bezauberndes Gesäß verwetten.“

„Ach, Sie“, sagte Fräulein Klein und kicherte schulmädchenhaft.

Die Sekretärin wollte das Revier gerade verlassen, da kam Kommissar Knülleberg an ihren Schreibtisch. In der Hand trug er ein paar Akten. „Schauen Sie, Fräulein Hein“, sagte er. „Da steckt definitiv ein Muster dahinter.“

„Zeigen Sie.“

„Hier, vor einem knappen Jahr, der Fall Melvin-Wynton Schiefelbein. Ein siebenjähriger Junge, der von einem Hund angefallen wurde. Man sagte damals, der Junge habe den Hund gequält und provoziert. Und nun schauen Sie hier.

„Die Geschichte vom bitterbösen Friederich“, murmelte Fräulein Hein. „Der wird von einem Hund ins Bein gebissen. Wie unheimlich.“

„Wir haben uns damals nicht großartig darum gekümmert, weil es so offensichtlich schien. Aber im Lichte der aktuellen Ereignisse… und schauen Sie hier.“ Er zog ein anderes Blatt hervor. „Lillebror-Elijah Schnattke und Anakin Leander Krösemann, Zweitklässler, sind letzten Winter bei der Baustelle am Bahndamm in den Teerkessel gefallen.“

„Ich erinnere mich, ja. Sie habens aber überlebt. Man meinte halt, die hätten da nicht spielen sollen. Oh Gott.“

Knülleberg hatte eine weitere Seite des Struwwelpeterbuchs hervorgezogen. „'Die Geschichte von den schwarzen Buben'. Drei Jungs machen rassistische Bemerkungen und werden dafür vom Nikolaus in ein Tintenfass gesteckt, sodass sie ebenfalls schwarz sind. Und jetzt kommt der Clou, Fräulein Hein. Wissen Sie, wann der Vorfall mit dem Teerkessel war? Letztes Jahr am Nikolaustag.“

„Oh mein Gott.“

„Ganz genau, Fräulein Hein. Ich habe das Gefühl, wir stehen hier einem ziemlich gerissenen und ziemlich kranken Täter gegenüber.“

„Jetzt müssen Sie Ihre Beweise aber auf jeden Fall Hauptkommissar Gordon vorlegen. Die müssen ihn überzeugen.“

Das taten sie leider nicht. Hauptkommissar Gordon, ein cholerischer, übergewichtiger Afroamerikaner mit Oberlippenbärtchen, schrie: „Was glauben Sie eigentlich, wo wir hier sind, Kommissar Knülleberg? Im Märchenland?“

„Herr Hauptkommissar, ich glaube, die Hinweise sprechen für sich…“

„Hinweise, Schninweise!“, brüllte Gordon. „Und was möchten Sie, dass ich in der Sache übernehme, Kommissar Knülleberg? Soll ich die sieben Zwerge als Einsatzkommando losschicken?“

Knülleberg räusperte sich. „Das nicht, aber ich glaube, ich weiß, wo der Täter das nächste Mal zuschlagen wird.“

„Ach, und wo? Wird er drei kleinen Schweinchen ihr Haus wegpusten? Machen Sie sich nicht lächerlich, Knülleberg.“

„Ich glaube“, fuhr Knülleberg mit geschlossenen Augen fort, „wir werden bald das nächste tote Kind in der Serie haben. Schauen Sie hier, der Suppen-Kaspar…“

Hauptkommissar Gordon wischte die Blätter von seinem Schreibtisch. „Bleiben Sie mir mit Ihren Ammenmärchen vom Leibe!“

Knülleberg stampfte mit dem Fuß auf. „Aber hören Sie doch! Der Suppen-Kaspar hat die Nahrungsaufnahme verweigert und ist daran zugrundegegangen. Wenn Sie mir gestatten, in einer Pressemitteilung…“

Der Hauptkommissar sprang so heftig auf, dass sein Stuhl umkippte. „Raus, Sie Geistesgestörter! Sie machen gefälligst Ihre Arbeit und jagen Sie nicht irgendwelchen Hirngespinsten nach! Verlassen Sie sofort mein Büro!“

„Und, was hat er gesagt?“, erkundigte sich Fräulein Rhein vorsichtig bei Kommissar Knülleberg. Aus Gordons Büro war noch immer dessen Toben und Schimpfen zu hören.

„Er sagte, ich solle den Fall aufgeben und normal weiterarbeiten.“

„Oh nein“, sagte Fräulein Rhein und legte ihm die Hand auf die Schulter. „Aber das können Sie doch nicht! Es steht doch so viel auf dem Spiel!“

„Ich weiß, Fräulein Rhein. Und darum werde ich genauso fortfahren, wie ich es geplant habe. Ich werde die Pressemitteilung herausgeben.“

Fräulein Rhein seufzte. „Sind Sie sich bewusst, dass…“

„Ich weiß, dass ich Recht habe, Fräulein Rhein. Ich weiß, dass noch mehr Kinder in Gefahr sind. Und das ist es, was zählt. Nicht mein lausiger Job hier.“

Fräulein Rhein musste sich abwenden, da ihr vor Rührung ein Tränchen die Wange hinunterrann.

So geschah es, dass Kommissar Knülleberg eine Pressemitteilung veröffentlichte, die alle Familien, deren Kind oder Kinder kürzlich die Nahrungsaufnahme verweigert hatten, bat, sich bei ihm zu melden. Und tatsächlich! Wenige Stunden darauf meldete sich Familie Raupenstrauch, deren Sohn, Johnny-Fürchtegott, seit Tagen nicht mehr aß. Kommissar Knülleberg machte sich sofort auf zu ihrem Haus in der Vorstadt und nahm zur Sicherheit auch seinen Freund, den allgemeinbildenden Arzt Doktor Roy Mazurka, M.D., mit.

Niemand wisse, was es sei, sagte Mutter Raupenstrauch, während Dr. Mazurka, M.D., den Jungen untersuchte. Manche Ärzte hätten auf einen Tumor oder ähnliches getippt, aber ohne Ergebnis. Die Fachwelt sei ratlos, und Johnny-Fürchtegott, der einst einhundertfünfzig Kilogramm gewogen hätte, sei nunmehr auf vierzig abgemagert. Auch Dr. Mazurka, M.D., musste seine Machtlosigkeit eingestehen. „Der machts nicht mehr lange“, flüsterte er Kommissar Knülleberg diskret zu.

„Na schön“, sagte der Kommissar. „Wenn Sie mich bitte einmal mit dem Kind alleinlassen wollen?“

Als die Mutter und der Doktor, M.D., den Raum verlassen hatten, hockte Knülleberg sich neben den verschüchterten Jungen.

„Also, Johnny-Fürchtegott“, sagte er. „Ich weiß, du bist nicht krank. Ich weiß, dass das ganze nicht an dir liegt. Stimmts?“

Johnny-Fürchtegott nickte zögernd.

„War da ein fremder Mann – oder eine fremde Frau – die dich dazu gebracht hat?“

Johnny-Fürchtegott schaute sich angstvoll um und wisperte dann: „Haare.“

„Haare?“, fragte der Kommissar.

„Ich sollte seine Haare essen.“

Kommissar Knülleberg atmete tief ein. „Ist das so. Nun, was war das für ein Mann? Wie hieß er?“

„Ich kann das nicht sagen. Ich möchte raus, zu meiner Mama.“ Johnny-Fürchtegott lief zur Tür und reckte sich nach der Klinke.

„Einen Moment noch, kleiner Johnny-Fürchtegott“, sagte Knülleberg. „Wie hieß der Mann?“

„Peter“, sagte Johnny-Fürchtegott und hatte die Tür aufgekriegt. Frau Raupenstrauch nahm ihn auf den Arm.

„Natürlich!“, rief Kommissar Knülleberg. „Der Struwwelpeter!“

„Hast du was rausgefunden, Giselher?“, fragte Dr. Mazurka, M.D.

„Und ob. Der Täter hat ihn gezwungen, seine Haare zu essen.“

„Die Haare des Täters?“, fragte Dr. Mazurka, M.D.

„Genau.“

„Na, das erklärt so einiges“, sagte der Doktor, M.D. „Wahrscheinlich hat sich irgendwo in Johnny-Fürchtegotts Innereien ein Knäuel aus den fremden Haaren gebildet. Dann ist es klar, dass er keinen Appetit hat. So etwas gibt es manchmal. Aber da dem Jungen selbst keine Haare gefehlt haben, konnten wir darauf natürlich nicht kommen…“

„Fräulein Wein“, sagte Knülleberg in sein Handy, „bitte suchen Sie nach sämtlichen Peters hier in der Stadt. Sehen Sie nach, wo sie wohnen und was sie…“

„Moment, Herr Kommissar“, sagte Fräulein Wein. „Ich soll Ihnen von Hauptkommissar Gordon ausrichten, er möchte Sie in seinem Büro sprechen. Sofort.“

„Sind Sie eigentlich noch bei Trost, Sie schwachköpfiger Hampelmann?“, brüllte ihm Gordon schon entgegen, bevor Knülleberg die Tür geschlossen hatte. „Wie können Sie einfach ohne meine Erlaubnis alberne Presseerklärungen ablassen?“

„Herr Hauptkommissar, ich sah es in dieser Situation geboten, dass…“

„Es ist mir völlig egal, was Sie geboten sehen. Schauen Sie hier mal auf den Schreibtisch. Was steht da?“

Knülleberg verdrehte die Augen. „Ein Namensschild.“

„Ganz genau, ein Namensschild. Und was steht da drauf? Hm? Können Sie’s lesen, Knülleberg?“

„Bitte, Herr Hauptkommissar, mein schneller Einsatz hat heute wahrscheinlich einem kleinen Jungen das Leben gerettet…“

„Was-steht-auf-dem-Schild?“

Knülleberg seufzte. „Hauptkommissar Miffy Gordon.“

„Ganz genau. Und wer ist Hauptkommissar Miffy Gordon? Sind Sie Hauptkommissar Miffy Gordon?“

„Nein, ich bin nicht Hauptkommissar Miffy Gordon“, leierte Knülleberg.

„Ist Ihre Freundin Fräulein Schein Hauptkommissar Miffy Gordon?“, fragte Gordon weiter.

„Nein, Fräulein Schein ist ebenfalls nicht Miffy Gordon.“

„Ganz genau. Denn wissen Sie, wer Hauptkommissar Miffy Gordon ist?“

„Sie?“

Gordon sprang auf und brüllte: „Ganz Recht, Sie Schlaumeier. Und weil das so ist, weil ich Hauptkommissar bin und nicht Sie, ziehe ich Sie hiermit auf der Stelle von Ihrem Posten ab und schicke Sie erst einmal in zwei Wochen unbezahlten Urlaub.“

„D-das können Sie doch nicht machen! Dazu haben Sie kein Recht!“

„Moment, Moment, Moment“, sagte Gordon. „Ich glaube, ich habe mich vorher nicht klar ausgedrückt. Sehen Sie das Namensschild hier auf dem Schreibtisch? Sehen Sie es?“

„Ist ja gut!“ – Knülleberg verließ Gordons Büro.

Fräulein Mein fing ihn gleich ab. „Ich habe hier eine Liste mit sämtlichen Peters unserer Stadt, samt Wohnort…“

„Das ist mir egal, Fräulein Mein. Gordon hat mir den Fall offiziell entzogen und mich beurlaubt.“

„Nein!“, rief Fräulein Mein aus.

„Doch“, sagte Knülleberg.

„Aber Sie können den Fall doch nicht einfach aufgeben, Herr Knülleberg!“

„Das kann ich sehr wohl, Fräulein Mein“, sagte Knülleberg. „Vielleicht hat der Hauptkommissar ja Recht und es ist wirklich nur ein Hirngespinst.“

„So etwas dürfen Sie nicht sagen, Kommissar.“

„Lassen Sie mich allein, Fräulein Mein. Ich muss meinen Schreibtisch ausräumen.“

„Nur weil man Sie beurlaubt hat?“

„Bitte, Fräulein Mein. Verlassen Sie mein Büro.“

Kommissar Knülleberg kehrte in sein Singleapartment zurück und begann sogleich damit sich zu betrinken. Er war fertig mit der Welt und überlegte, ob er den Beruf nicht ganz an den Nagel hängen solle. Solche Gedanken hatte er nicht mehr gehabt, seit damals seine Frau.

Nach zwei Tagen klingelte morgens sein Mobiltelefon. Fräulein Lein.

Knülleberg, nunmehr mit Dreitagebart und fettigen Haaren, nahm ab und sagte: „Fräulein Lein, ich dachte, ich hätte gesagt, Sie sollen mich mit dem ganzen-“

„Warten Sie, Herr Kommissar! Es hat ein weiteres totes Kind gegeben!“

Knülleberg schwieg.

„Der kleine Maurice Kirby Kollerbach ist beim Essen so unglücklich mit seinem Stuhl umgefallen, dass er sich das Genick gebrochen hat. Ich vermute, der Stuhl war manipuliert. Genau wie in dieser Geschichte…“, es war Papierrascheln zu hören, „’Der Zappelphilipp’.“

Knülleberg schluckte. „Und wieso sagen Sie mir das? Es ist nicht mehr mein Fall. Gehen Sie zu Gordon, wenn Sie sich aussprechen müssen.“

„Das habe ich bereits getan; er glaubt mir kein Wort. Er sagte, nur weil ein Kind beim Stuhlkippeln unglücklich umfällt, wolle er keine Staatsaffäre vom Zaun brechen. Dann hat er noch ein Spezialkommando aus Zwergen erwähnt.“

Knülleberg ballte die Faust. „Dieser Drecksack.“

„Sie müssen mir helfen“, sagte Fräulein Lein. „In der nächsten Geschichte geht es um einen Jungen, der aus Unaufmerksamkeit in einen Fluss fällt.“

„Natürlich“, knurrte Knülleberg. „’Hans Guck-in-die-Luft.’“

„Genau“, sagte Fräulein Lein. „Ich habe auch schon eine Idee, wie wir diesmal dem Täter auf die Schliche kommen können, bevor er zuschlägt.“

Knülleberg schwieg.

„Also, sind Sie dabei?“, fragte Fräulein Lein.

Knülleberg seufzte. Dann sagte er: „Reden Sie.“

„Und Sie sind sicher, dass es hier stattfinden wird?“, fragte Kommissar Knülleberg, der sich mittlerweile gewaschen und rasiert hatte.

„Es kann nur hier sein“, sagte Fräulein Pein. „Der Molkbach ist das einzige Gewässer in der Nähe, das in Frage kommt.“

„Na schön.“ Knülleberg nickte grimmig. „Wir müssen uns also lediglich im Gebüsch verstecken, und wenn der Irre versucht, unseren Lockvogel ins Wasser zu schmeißen, stürzen wir raus und nehmen ihn fest?“

„Das ist der Plan“, sagte Fräulein Pein.

Der ‚Lockvogel’ war Karlheinz Schneider-Voggenhausen, ein Minderwüchsiger, der sich, um den Täter zu ködern, exakt so angezogen hatte, wie der Hans Guck-in-die-Luft im Buch dargestellt war. So präpariert schlenderte er die Uferpromenade auf und ab, immer im Blickfeld von Fräulein Pein und Knülleberg, die sich am Wegrand im Gebüsch versteckt hielten.

Dies ging einige Stunden, bis Knülleberg schon fast am Wegdämmern war. Ein starker Wind war aufgekommen, der welke Blätter über das Pflaster wehte.

„Was meinen Sie“, fragte Fräulein Pein, „wird das heute noch was?“

„Ich weiß nicht, ob das die richtige Vorgehensweise ist“, sagte Knülleberg. „Der Täter wählt seine Opfer vielleicht nicht so impulsiv aus. Das ganze macht mir eher den Eindruck, als sei es…“

Da störte sie Geschrei von der Uferpromenade her auf. Karlheinz Schneider-Voggenhausen rief: „Da! Was ist das? Schaut euch das an!“ und zeigte auf den Fluss.

Fräulein Pein und Knülleberg sprangen aus dem Gebüsch und zum Gewässer, in dem ein neonroter Schulranzen schwamm.

„Verdammt!“, schrie Knülleberg. „Er hat uns überlistet! Schnell, flussaufwärts!“

Und natürlich: wenige hundert Meter den Strom hinauf strampelte ein kleiner Junge im Wasser und schrie um Hilfe. Fräulein Klein und Karlheinz Schneider-Voggenhausen eilten sofort die Böschung hinunter, während Knülleberg sich suchend umschaute – und den Täter gerade noch in einer Seitenstraße verschwinden sah.

„Da ist er!“, schrie Knülleberg. „Ich folge ihm, ihr helft dem Jungen!“

Gesagt, getan. Der Täter schien auf Verfolger nicht gefasst gewesen zu sein; er stellte sich bei seiner Flucht reichlich ungeschickt an, rannte die Straße schnurgerade und deutlich sichtbar hinunter. Plötzlich blieb er stehen, schaute sich gehetzt um (seine langen Haare wurden vom Sturm in sämtliche Richtungen gepeitscht) und rannte dann nach rechts weg, in Richtung der Konradskirche. Er riss die schwere Tür auf, stürmte hinein und schlug sie hinter sich wieder zu.

Eine ganze Weile später war auch Knülleberg, ächzend und pfeifend, an der Kirche angekommen und riss das Portal auf. Drinnen war gerade ein Gottesdienst im Gange. Als der Kommissar hereinstolperte, drehte sich die gesamte Gemeinde nach ihm um.

„Schnell!“, schrie Knülleberg. „Ist hier eben jemand durchgekommen? So ein Mann im roten Hemd mit so verstrubbelten Haaren?“

Der Priester zeigte wortlos auf einen Treppenaufgang hinter dem Altar.

„Danke!“, rief Knülleberg und machte sich daran, die Stufen zu erklimmen. „Verdammt. Ich bin zu alt für diesen Scheiß.“

Die Treppe führte hoch zum Glockenturm, der hier mit allerlei Kirchenkrimskrams vollgestellt war. Und siehe da: Am Vorderfenster erschien die Silhouette – des Struwwelpeters!

Knülleberg zog seine Außerdienstwaffe. „Keine Bewegung!“, brüllte er. „Hände an die Wand!“

Der junge Mann, langhaarig, in rotem Polohemd, hob langsam die Hände. „Mein Name ist Robert Peter“, sagte er.

„Ihr Name interessiert mich nicht“, schrie Knülleberg. „Stellen Sie sich an die Wand!“

Doch der Andere fuhr einfach fort. „Man nennt mich auch… den Struwwelpeter. Lange Jahre war ich ein Niemand. Verspottet von meinen Mitschülern, ignoriert von der Frauenwelt und furchtbar unglücklich. ‚Seht einmal’, sagten sie, ‚da steht er.’ ‚Pfui!’, sagten sie. Ich wurde nur verachtet.“

„Ist ja gut“, sagte Knülleberg, „ich will nicht Ihre verdammte Lebensgeschichte hören, die können Sie dem Richter erzählen. Sie gehen jetzt sofort vom Fenster weg und…“

„Doch dann fiel mir ein Plan ein“, sagte Peter mit verklärtem Blick. „Sie würden alle bezahlen müssen. Der Struwwelpeter würde zu seiner Rache kommen.“

„Herrgottnochmal, Sie irres Arschloch, drehen Sie sich zur Wand oder ich schieße!“

„Nur Geduld!“, sagte Robert Peter sanft. „Der Plan ist bald vollbracht. Die Rache des Struwwelpeter ist bald zu Ende.“ Plötzlich griff er in einen Haufen Unrat.

„Lassen Sie die Hände oben!“, brüllte Knülleberg gegen den Wind an, der durch die Fenster des Glockenturms hereinfuhr.

Robert Peter zog einen roten Regenschirm aus dem Haufen und spannte ihn auf. „Nun ade, Kommissar Knülleberg. Es wird Zeit für die letzte der drolligen Geschichten.“

„Machen Sie nichts Unüberlegtes, Robert!“, schrie Knülleberg.

„Die Geschichte…“, sagte Robert Peter, „…vom fliegenden Robert.“

Und damit sprang er aus dem Fenster. Knülleberg stürzte hin und schaute hinaus. Lächerlicherweise starrte er zuerst in den Himmel, als wäre Robert Peter wie der Robert in der Geschichte vom Winde hinweggeblasen worden. Sobald der Kommissar dann aber seinen Blick senkte und die zermatschte Leiche des Robert Peter am Boden sah, seufzte er und steckte seine Außerdienstwaffe wieder weg.

Als er die Treppe wieder hinabgestiegen war, stand die Gemeinde, einer nach dem anderen, auf und applaudierte ihm. Der Priester schüttelte mit Tränen in den Augen, als könne er es noch immer nicht fassen, während des Applaudierens lächelnd seinen Kopf.

Vor der Kirche waren schon Polizei und Krankenwagen eingetroffen. Knüllebergs Kollegin stieg über das bereits aufgespannte Absperrband, lief zu ihm und fiel ihm in die Arme.

„Gut haben Sie es gemacht, Kommissar Knülleberg.“

„Danke, Fräulein Schweinebauch.“

Und die beiden küssten und herzten sich ganz allerliebst, denn sie hatten sich anscheinend während der gesamten Vorgänge ineinander verliebt.

„He! Knülleberg!“, rief da eine herrische Stimme.

Knülleberg sagte: „Ja? Was ist denn, Hauptkommissar Gordon?“

Hauptkommissar Miffy Gordon zog Knülleberg von seiner Geliebten weg und legte ihm jovial den Arm um die Schultern. „Gute Arbeit, Knülleberg. Das mit dem Beurlauben und Beschimpfen habe ich natürlich nur gemacht, um Ihre Kreativität etwas anzuspornen.“

„Selbstverständlich.“

„Gut, dass Sie das so sehen, Knülleberg. Und, weil Sie Ihre Aufgabe so gut, ja, ich möchte fast schon sagen, einen guten Job gemacht haben, möchte ich Sie gerne zum Oberkommissar befördern.“

„Danke, Hauptkommissar Gordon. Aber nun entschuldigen Sie mich bitte.“

„Wieso, was meinen Sie?“

Knülleberg lachte. „Na, ich habe doch Urlaub!“ Und er nahm Frau Schweinebauch am Arm und rannte mit ihr jauchzend von dannen.

Gordon schaute ihnen hinterher und musste schmunzeln. „Dieser Knülleberg.“

Die Hasengeschichte oder: Danis dritter Blick

Als ich vom Gerumpel aus Danis Zimmer zu ihr gelockt wurde, ahnte ich nicht, dass mir eine alte, furchtbar traurige Erzählung bevorstand, die noch nach Jahren das Zeug hat, ein gemütliches, heiteres Beisammensein im Handumdrehen in das zu verwandeln, was man als Extremform des „betretenen Schweigens” bezeichnen könnte. Dani war auf die Idee gekommen, ihr Zimmer umzuräumen, war aber auf halbem Wege stecken geblieben, weil sie gemerkt hatte, dass ihr Sofa gar nicht, wie sie ursprünglich beabsichtigt hatte, an die Wand neben der Tür passte – und zwar, nachdem sie ihr Doppelbett versetzt und das Sofa in die Zimmermitte geschoben hatte.

„Das geht so nicht”, sagte ich fachmännisch zu Dani, aber die wollte das nicht hören und zerrte noch ein Weilchen weiter an diversen Möbelstücken, während ich auf der blauen Couch platznahm, die mit einigen Klein-und Kleinstteilen vollgestellt war, welche Dani aus ihren Schränken hatte nehmen müssen. Ich schaute mal, was das so war. Ein kleines Herzchen, das ihr vor mindestens zehn Jahren von einem Typen geschenkt worden war, von dem sie eigentlich gar nichts wollte, ein paar Schreibwaren und etwas, das aussah wie eine kurze, mit Fell bedeckte Stange an einem schwarzen Schnürsenkel. Ich nahm das Ding hoch und begutachtete es. Als ich merkte, dass unten aus diesem Fellstab verkrampfte Krallen und oben vertrocknete Sehnen hervorschauten, ließ ich es doch lieber wieder fallen. „Bah, Dani, was ist denn das?”

„Eine Hasenpfote”, sagte Dani, während sie ihren Schreibtisch halb weg-und dann doch wieder an seinen alten Platz zurückschleifte. Ich war viel zu bestürzt, um ihr zu helfen. „Das ist ja abartig!”, sagte ich zu Dani. „Wieso hast du denn hier eine trockene Hasenhand mit Schnur rumliegen?”

Dani hörte auf zu zerren und sah mich an. „Habe ich dir die Geschichte noch nie erzählt?”

„Nein”, sagte ich, unwissend, was das für eine Geschichte war.

„Also, pass auf.” Sie setzte sich neben mich, hob die Pfote sorgsam vom Boden auf und schaute sie – wie eklig – fast liebevoll an.

„Als ich noch klein war, hatte ich einen Hasen”, fing Dani an. Ich fragte sie gleich, wie alt sie gewesen sei, und sie schätzte so acht Jahre. „Der war ein Stallhase, und wir hatten ihn bei uns auf dem Balkon. Da hat er gelebt.” Dani strich mit ihrem Zeigefinger über die Krallen. Das sah aus wie eine Bewegung, die sie wohl schon oft gemacht hatte. „Wir haben damals in einer Mietwohnung gelebt, und meine Mutter hat der Gestank gestört, deshalb wollte sie den Hasen gerne weghaben. Ich hatte den Hasen damals ziemlich lieb. Deshalb hat meine Mutter gesagt, der Hase soll zu unserem Nachbarn kommen, der hat einen schönen großen Schrebergarten mit anderen Hasen drin, da wird es meinem Hasen gut gehen. Also bin ich mit meinem Stiefvater zum Schrebergarten vom Nachbarn gefahren, ich mit meinem Hasen auf dem Schoß.”

„Und beim Aussteigen ist die Pfote des Hasen aus Versehen in die Autotür gekommen und war ab?”

Dani schaute mich nur an. Natürlich war es nicht so. Aber trotzdem! Das wäre doch ein nettes Ende – der Hase würde mit Prothese in dem Schrebergarten leben, zusammen mit anderen Hasen, und Dani hätte als Erinnerung an ihr glückseliges Karnickel diese Pfote… aber, wie gesagt, Danis Blick sagte ein nicht so glückliches Ende voraus.

Dazu muss man vielleicht wissen, dass es bis zu jenem Zeitpunkt nur etwa zwei Blicke gab, mit denen Dani mich bedachte. Der eine war der, den sie bei den Gelegenheiten zu benutzen pflegte, wenn ich irgendwas falsch, schlecht oder gar nicht gemacht hatte, was ich hätte richtig, gut oder überhaupt machen sollen. Dieser erste Blick ist ein Blick wie ein Stoßgebet. Herrgott, wird er’s denn nie lernen? Oder wahlweise: Herrgott, muss ich das schon wieder selbst machen? Oder alternativ: Herrgott, glaubt der wirklich, er wäre witzig? Der zweite Blick, den sie aufsetzte, wenn ich etwas gut und zu ihrer Zufriedenheit erledigt hatte, ist nicht weiter erwähnenswert, er kommt sowieso recht selten vor. Dieser dritte Blick aber, den sie in diesem Moment hatte, verhieß nichts Gutes. Und zu meiner Beunruhigung hatte er diesmal gar nichts mit mir zu tun, sondern…

„Wir sind also zu dem Garten gefahren und da ausgestiegen. Der Nachbar hat schon auf uns gewartet.”

„Wie sah er aus?”, fragte ich. Solche Details muss ich wissen – in Situationen wie dieser, wenn ich darüber Sachen schreibe, stellen sie sich als sehr hilfreich heraus.

„Ein ziemlich derber Bauernkerl”, sagte Dani. „Jedenfalls kam mir das damals so vor.” Und das verhieß wiederum nichts Gutes. „Der Herr Jasow.” Dani fing an, versonnen über das tote Hasenfell zu streichen, was ich immer noch recht eklig fand. „Herr Jasow hat uns begrüßt und mir den Hasen abgenommen. Ich dachte, toll, jetzt kommt er zu den anderen Hasen.” Den Namen des Nachbarn habe ich selbstverständlich geändert, damit Sie, liebe Leser, ihm nach der Lektüre dieser Zeilen nicht Hassbriefe schreiben. Denn…

„Herr Jasow hat meinen Hasen bei den Ohren genommen und die Ohren – zack! – durch so einen Fleischerhaken gesteckt. Dann nahm er einen Baseballschläger…”

„Waswaswas?”, schrie ich.

Dani fuhr fort: „…holte aus und haute dem Hasen mit voller Wucht auf den Kopf. Der Hase war noch nicht gleich tot und fing an zu schreien. Weißt du, wie Hasen schreien?”

„Nein”, sagte ich heiser. Ich hatte noch nie einen Hasen schreien hören. Zu meinem Glück, möchte ich sagen, denn:

„So ein verletzter Hase schreit ganz hoch, ganz schrill, so wie ein kleines Baby. Richtig furchtbar hat er geschrien. Dann holte Herr Jasow noch mal aus und knallte dem Hasen wieder den Baseballschläger auf den Kopf, und da war er tot.” Dani ließ hier keine Pause, um das alles wirken zu lassen, sondern fuhr gleich fort, noch kürzer angebunden als vorher. „Dann hat Herr Jasow mit einem Fleischermesser dem toten Hasen seinen einen Vorderfuß abgeschnitten und ihn mir in die Hand gedrückt. ‘Da’, hat er zu mir gesagt, ‘die bringt Glück.’ Ich war so richtig starr vor Entsetzen.”

„Denk ich mir.” Ich stellte mir die entsetzte achtjährige Dani mit einem blutigen Hasenstumpf in der Hand vor. „Hat der Herr Jasow das denn nicht gewusst, dass du glaubst, der Hase kommt in seinen Garten?”

„Weiß ich nicht, ob er das gewusst hat, ich glaube aber schon, und es war ihm halt egal. Jedenfalls sind wir dann nach Hause gefahren. Mein Stiefvater war auch ziemlich erschrocken. Und ich war meiner Mutter richtig böse, weil sie das so eingefädelt hat.”

„Ja, aber deine Mutter hat ja wohl auch nicht gewusst, dass der Jasow das so macht, oder?”

„Nee, wohl nicht”, sagte Dani kurz. “Ich hab dann jahrelang nie mehr Hasenfleisch gegessen.”

„Kann ich auch irgendwie verstehen.”

„Ab und an lagen bei uns in der Kühltruhe noch ausgenommene Hasen vom Jasow, eingefroren, ohne Fell, die Ohren weg, nur noch die Augen drin, die so nach oben starren. Gnääh!” Dani imitierte die toten steifen Hasen in der Kühltruhe. Ich vermute, dass die genannte Kühltruhe die ist, die jetzt in unserer WG-Küche steht und in der meine Fertiggerichte liegen. Ich fühle mich unbehaglich dabei.

Dani zeigte mir die Hasenpfote, vor der ich mich jetzt weniger ekelte. „Guck hier, die Krallen sind ganz verkrampft, wohl vor Schmerzen.”

„Ja, äh”, sagte ich. „Und die Pfote hast du dann präparieren lassen?”

„Nee, die lag dann auf unserem Balkon und ist da ziemlich ausgetrocknet. Und dann habe ich sie genommen und eine Kordel durchgezogen.”

„Du als achtjähriges Mädchen”, sagte ich leise.

Eine kurze Weile war Ruhe.

Dann sagte Dani fröhlich: „So, wollen wir was essen?”, und stand auf. Ich brauchte erst mal eine Zigarette, blieb dann aber doch sitzen, während Dani in die Küche ging, rumklapperte, irgendwas aus der Kühltruhe nahm et cetera.

Die Hasenpfote hängt jetzt an dem Nagel vor Danis Zimmer, und die Erzählung, die Sie eben hörten, ist unter dem Namen „Danis Hasengeschichte” in unserem Bekanntenkreis zu beachtlichem Ruhm gekommen. Das erste Mal, als sie sie den anderen erzählte, war, wie ich mich erinnere, am Konstanzer Zeltfestival dieses Jahr. Wir saßen vor dem Festzelt im Kreis auf dem Rasen und ließen ein Tetrapak von „Maître Philippe” rumgehen, einem widerlichen Weinverschnitt, von dem ich Ihnen, lieber Leser, an dieser Stelle lieber abraten möchte. Die Stimmung war gut, und ich rief Dani zu: „Komm, Dani“, rief ich, „erzähl doch mal ein paar Schwänke aus deiner Jugend!”

Für mich unfassbar, fing Dani dann mit der Hasengeschichte an. Als sie fertig war, war die Stimmung nicht mehr ganz so ausgelassen. Alle schwiegen ziemlich betreten. Manche von ihnen bekunden Dani heute noch ihre Kondolenz zum frühen Dahinscheiden ihres Balkonhasen. Jemand hat sogar die Vermutung geäußert, dass der Grund, warum Dani sich heutzutage immer schwarz kleidet und wohl das darstellt, was man landläufig fälschlicherweise als „Grufti” bezeichnet, ihre frühe Konfrontation mit dem Tod in Form des Hasenmordes ist. Das glaube ich eher weniger.

Ich schreibe diese Zeilen, damit Dani diese Geschichte nicht mehr zu erzählen braucht. Sie nimmt mich jedes Mal sehr mit. Mittlerweile hat Dani auch ihre Erzählweise verfeinert und endet zuweilen mit den Worten: „Noch heute wache ich nachts manchmal schweißgebadet auf und höre das Schreien meines sterbenden Hasen.” Das hört sich zwar sehr originell und reißerisch an, ist aber ganz klar vom „Schweigen der Lämmer” geklaut. Bald hat Dani Geburtstag, dann wird sie diesen Text sehen. Inzwischen finde ich es aber gar keine so gute Idee, ihr zum Wiegenfest eine neue Version ihres traumatischen Schlachtungserlebnisses zu präsentieren. Aber sei’s drum.

Die Rinder

In einer Rinderherde war ein Rind der Arsch. Es wurde von den anderen Rindern geschnitten, ja, sogar gemobbt! Sie sagten immer: „Haaha, guckt euch mal den Herbert an!” Herbert war das Rind. „Guckt mal. Wie der schon aussieht. Also ehrlich. Wie kann sich ein halbwegs normales Rind denn trauen, heute noch so rumzulaufen.” Herbert hatte braune Flecken. Braune Flecken waren aber total aus der Mode. „Das Rind von heute lässt sich doch schwarze Flecken wachsen. Also ehrlich. Kuckt ihn euch nur wieder an, wie der rumläuft. Da kommter schon wieder. Nee, der legts echt drauf an.” In Wirklichkeit legte es Herbert auf nichts an. Er hatte sogar mal eine Zeitlang versucht, sich schwarze Flecken wachsen zu lassen, hatte aber schnell herausgefunden, dass das unmöglich ist. Die Fleckenfarbe ist nämlich angeboren und erblich. Einmal wälzte er sich im Dreck, um möglichst dunkel zu wirken. Die anderen Rinder sagten darauf: „Das ist echt nicht zu glauben. Jetzt will er uns nachäffen. Aber auf solche schemelhaften Anbiederungsversuche reagieren wir ja schonmal gar nicht.” Bauer Möller brummte, als er Herbert abputzen musste. Dem Bauern war es ziemlich egal, was für ‘ne Farbe der Herbert denn nun hatte. Das kam den anderen Rindern auch verdächtig vor. „Na, wer weiß”, argwöhnten sie, „was der mittem Möller für Abmachungen geschlossen hat, der Arsch. Das kann er nämlich, sich bei dem jetzt einschleimen, jaja. Das wirkt bei uns aber nicht.”

Eines Tages im frühen Herbst wurden die Rinder aus ihren Ställen auf die Weide getrieben. Sie mussten raus aus ihren Boxen und dann durch den engen Mittelgang. Gerade als Herbert aus seiner Box wollte, stellte ihm irgendein anderes Rind ein Bein. Herbert stolperte und rammte den Schweinekoben. „Hee”, grölten die Schweine. “Was solln das? Spinnt der, oder was?” Herbert schämte sich fürchterlich und Bauer Möller schimpfte auch ein bisschen in seiner sonderbaren Sprache.

Nachher beim Wiederkäuen kam eine Kuh zu Herbert und legte sich neben ihn. Die Kuh hieß Linda. „Ich fand das vorhin echt nicht richtig von Klaus.”

„Ach”, antwortete Herbert.

„Nein, die anderen sind doof. Ich finde braune Flecken ganz hübsch.”

„Jaja. Wahrscheinlich haben die dich als Spion geschickt.”

„Nein, ich bin aus freien Stücken hier. Ich will dir nur sagen, dass ich bei denen ab heute nicht mehr mitmachen will.”

„Ist mir scheißegal”, sagte Herbert. „Ich brauch dein Mitleid nicht. Verpiss dich.” Damit hievte er sich hoch und legte sich ein paar Schritte weiter weg. Linda stand ebenfalls auf und sah unschlüssig in seine Richtung. Schon tat es Herbert leid und er wollte sie bitten, sich doch wieder zu ihm zu legen, da kam Klaus, der große Zampano im Kuhstall, mit dem Linda im Frühling gedeckt werden sollte und sagte laut zu ihr: „Was machst du denn hier, Schnulli, bei diesem Affen? Komm mit, ich will der Herde gleich einen neuen Witz erzählen, den musst du hören.” Damit schob er sie weg. Linda hat nie mehr mit Herbert gesprochen.

Als sie wieder in den Stall zurückkamen, hatte irgendein Rind in Herberts Kleie gefladet. Das Zeug konnte Herbert natürlich nicht mehr essen. Bauer Möller war zum erstenmal richtig böse mit Herbert und schimpfte: „Herbert, jetzt hat es bei dir aber ausgesetzt.” Herbert schämte sich und beschloss, es den anderen Rindern heimzuzahlen. Und zwar so heimzuzahlen, dass sie dafür wirklich bluten mussten. Herbert lag die Nacht wach auf seinem Stroh und sann nach Rache.

Als Bauer Möller am nächsten Morgen in den Stall kam, schauten alle Rinder besorgt zu Herberts Box. Herbert lag auf seinem Stroh und zitterte vor sich hin. Aus seinem Maul tropfte Speichel. Als er Bauer Möller erkannte, muhte er wie von Sinnen. Bauer Möller wurde leichenblass und ging schnellen Schritts aus dem Stall.

„Hast du sie nicht mehr alle?”, zischten die anderen Rinder Herbert zu. „Hör sofort mit dem Scheiß auf!” Aber Herbert zuckte immer weiter.

Am Nachmittag kam ein fremder Herr mit einem Klemmbrett, schaute sich die Rinder an und nahm Notizen. Die Rinder wurden unsicher und scharrten mit den Füßen. Sie begriffen, was Herbert vorhatte.

Am nächsten Tag waren sie dran. Es kamen stämmige Menschen mit Elektroschockern und trieben sie aus den Boxen. Die Schweine röhrten: „Dann macht’s man gut, ihr Flaschen!” Draußen war ein Wagen aufgestellt, wo sie die Rinder reintrieben. Klaus war furchtbar wütend und muhte dem zitternden Herbert düstere Flüche zu. Neben dem Truck stand Bauer Möller, von Reportern umringt, und er sah recht unglücklich aus. Ein bisschen schämte sich Herbert doch schon. Aber dann sah er, wie Klaus mit einem Elektroschocker gepiesackt wurde und ihm war wieder gut. Kurz bevor Herbert in den Anhänger stieg, zwinkerte er Klaus noch triumphierend zu. Der rastete natürlich völlig aus. In Rage rannte er auf Herbert zu und muhte und schnaubte. Die dicken Männer wollten ihn zurückhalten, wurden aber umgeschubst. Da nahm einer der Männer ein Gewehr und erschoss Klaus vor den Augen der anderen Rinder, die aus dem Laster schauten. Mit offenem Maul und den schiefen Kuhzähnen in alle Himmelsrichtungen lag der Bulle auf dem Kopfsteinpflaster und röchelte sein Leben aus. Ich glaube, Linda heulte sogar ein bisschen. Die Verräterin! Zuerst macht sie auf Überläufer und jetzt heultse um ihren Klaus. Na warte, wenn wir erst alle tot sind, dann wirdse aber dumm gucken! Der Laster fuhr ab und übrig blieb Bauer Möller. Abends verbrannte er den Kadaver von Klaus auf dem Hof, denn essen kann man den ja beileibe nicht mehr.

Junge Erbsen, fein

(in Zusammenarbeit mit J. D. Salinger)

Eigentlich wollte ich mir was zu essen kaufen, aber als ich im Supermarktregal diese verdammte Gläserreihe sah, kriegte ich direkt Bauchkrämpfe. „Junge Erbsen, fein“ stand auf dem Etikett. Junge Erbsen, fein! Gibt es etwas Verlogeneres? Die Erbsen sind vor Wochen oder Monaten gepflückt worden. Was macht die denn jung? Sind sie in der Blüte ihrer Jugend vom verfluchten Erbsenbaum gerupft und dann in diese piefigen Gläser gestopft worden? Was heißt überhaupt „jung“? Wie lange ist man jung? Nehmen wir mal Folgendes an: Zwillinge, beide so um die zwanzig. Einer stirbt. Wird mumifiziert. Der andere lebt weiter, bis er hundert oder so ist, dann kippt er ebenfalls um und wird mumifiziert. So. Und wenn jetzt einer kommt und die Mumien vergleicht, bei welcher würde er sagen: „Das ist eine junge Mumie“? Doch wohl bei dem zweiten Burschen! Ich meine, die andere Mumie liegt da schon Jahre rum, hat Staub angesetzt, was weiß ich. Allerhöchstens könnte man sagen, die Mumien wären gleichalt. Sind ja Zwillinge. Aber niemandem würde einfallen, an die erste Mumie ein Schild zu kleben mit der Aufschrift: „Junge Mumie, fein“. Außer, man wäre verlogenes Pack, und das sind diese Erbsenbeschrifter doch. Was soll das denn überhaupt mit diesem „fein“? Ich habe auch schon Gläser gesehen, auf denen es hieß „sehr fein“ oder gar „extra fein“. Aber niemals „alte Erbsen, unfein“. Gibt es keine unfeinen Erbsen? Sicher gibt es unfeine Erbsen. Aber was wird aus den unfeinen Erbsen? Ich sage Ihnen, was aus den unfeinen Erbsen wird. Irgendein armer Teufel steht am Fließband, auf dem Erbse nach Erbse durchläuft, und der Bursche muss die feinen von den unfeinen und sehr feinen und extrafeinen trennen. Gott bewahre, dass die extrafeinen Erbsen mit den unfeinen Erbsen zusammen in ein verdammtes Glas kommen!

Wer hat das so bestimmt? Die Erbsen selbst? Wohl kaum. Irgendein aufgeblasener Heini in irgendeiner Chefetage hat sich gesagt: Ab heute müssen die Erbsen unter ihresgleichen bleiben. Die feinen mit den feinen und die unfeinen – ja, wo kommen die unfeinen überhaupt hin? In den Müll? Das würde den Herrschaften ähnlich sehen. Ich bin mir sicher, auch unfeine Erbsen ließen sich ganz gut essen. Müsste man sie eben vorher ordentlich abwaschen. Aber die Leute wissen ja gar nicht, was da abgeht in der verfluchten Erbsenfabrik! Kein Schwein fragt sich, was aus den unfeinen Erbsen wird. Wenn ich am Erbsenfließband stehen würde, ich würde in jedes Glas eine handvoll unfeiner Erbsen reinschmeißen. Nur, damit mal auf die Problematik aufmerksam gemacht wird. Aber leider arbeite ich nicht am Erbsenfließband. Deshalb griff ich im Supermarkt zu anderen Mitteln. Ich nahm mir ein Glas der extrafeinen Erbsen aus dem Regal und ging zur nächsten Angestellten. „Sie da!“, sagte ich höflich. „Das ist ja mal ein ganz verlogener Laden, in dem Sie hier arbeiten!“

„Wat?“, fragte die Verkäuferin, eine dicke Frau mit aufgeplatzten Äderchen in Nase und Backen.

Ich wedelte mit dem Glas. „Glauben Sie nicht, ich weiß nicht, was hier abgeht, Madame!“, sagte ich. „Und glauben Sie nicht, ich würde die Öffentlichkeit davon nicht in Kenntnis setzen! Ich kriege Bauchkrämpfe von Ihrer verflixten Erbsentrennung. Bauchkrämpfe!“

„Sie kriegen von unseren Erbsen Bauchkrämpfe?“, fragte die Alte scheinheilig.

Da überkam es mich. Ich weiß nicht, warum es mich immer überkommt. Manchmal hab ich so Ausraster. Ich holte aus und semmelte das verdammte Erbsenglas zurück ins Regal. Einige der anderen Gläser zerschepperten an Ort und Stelle, andere ließen sich Zeit damit, bis sie auf dem Boden aufkamen. Es entstand eine riesige Mansche aus den unterschiedlichsten Erbsen.

„Versuchen Sie die mal zu trennen!“ Ich stapfte aus dem Laden raus und freute mich, als ich mir vorstellte, wie die Verkäuferin den Heini in der Chefetage anrufen würde, ganz aufgelöst, und berichten würde, dass in ihrem Laden jemand die Erbsentrennung aufgehoben hätte. Vielleicht wär das auch ein Signal an die alten, unfeinen Erbsen, das sie soweit aufstachelt, dass sie eine weltweite Erbsenrevolution oder so starten. Nun, keine Ahnung. Ich würde es ihnen jedenfalls wünschen.

Ein Hausarzt

Wenn die Arztpraxis anruft und man erfährt, die Ergebnisse seien zurück, man möge aber bitte persönlich vorbeikommen und mit dem Doktor sprechen, gibt es zwei Möglichkeiten zu reagieren. Zum einen könnte man sich denken, na, das ist eben Usus in Arztpraxen, dass sie Laborergebnisse, ob positiv oder negativ, nicht einfach durch Telefonleitungen quasseln, sondern unterschiedslos einfach jeden antanzen lassen. Oder aber – und diese Option zog ich vor – man meint darin zu erkennen, es habe sich herausgestellt, dass man direkt vor der Autobahnraststätte Ewige Jagdgründe stehe und der Arzt das Vermitteln der schlechten Nachricht nicht seinen unsensiblen Helferinnen überlassen, sondern dies unter Aufbringung sämtlicher in jahrelangem eifrigen Todesbotschaftenübermittlungsdienst erworbenen Todesbotschaftsübermittlungsfähigkeiten lieber selbst erledigen wolle.

Ich sagte der Arzthelferin meinen Namen, sie nickte professionell und tippte mit zwei Fingern auf der Tastatur ihres Viersechsundachtzigers rum. Ich studierte derweil ihr Gesicht, um daran zu erkennen, wann wohl auf dem mir abgewandten Bildschirm das Popup-Fenster mit dem Inhalt: „Todesbotschaftsalarm!“ hochschießen würde.

„Ah, da sind Sie ja“, sagte die Medizinische Fachangestellte und lächelte mir entgegen. Die hat sich im Griff, dachte ich. „Sie können gleich durchgehen, Raum Drei, hinten links.“

„Oh, das hatte ich ja noch nie“, sagte ich. „Der Doktor muss es ja sehr eilig haben, mir die Ergebnisse zu übermitteln. Möchte wohl nicht zu spät kommen, was?“ Ich schnitt eine Grimasse, und die Arzthelferin rang sich ein höfliches Lachen ab.

Ist dieses Lachen jetzt deshalb unecht, weil sie halt dauernd so Witze hört, dachte ich, oder weil der Doktor mir tatsächlich meine letzten Stunden auf Erden so angenehm wie möglich gestalten möchte?

Ich ging am vollbesetzen Wartezimmer vorüber. Diejenigen Patienten, welche das Gespräch eben mitgehört hatten, schauten mich grimmig an.

„Guten Tag“, sagte ich.

Raum Drei war der mit der Milchglastür. Ich hasse Behandlungsräume mit Milchglastüren. Wieso existieren überhaupt derartige Behandlungsräume?

Egal.

Ich setzte mich auf den weißen Kunstleder-Alu-Stuhl vor dem abgeschabten Eiche-Rustikal-Schreibtisch. Ein weiterer Grund, warum ich Behandlungsraum Drei verabscheute, war seine Einrichtung. Raum Drei war gezwungen eingerichtet. Es gab kein Bücherregal, wie in Raum Eins, sondern außer dem Schreibtisch, unter dem ein leerer Papierkorb und ein fabrikneu aussehender Aktenvernichter standen, noch eine Liege, ein paar Poster mit menschlichen Muskelgruppen und ähnlichem an der Wand und eine Vitrine, in welcher auf jeder Ebene exakt eine Replik eines menschlichen Organs stand. Ganz oben ein zerschnittenes, kinderkopfgroßes Auge, eine Etage drunter ein offener Magen, darunter wiederum ein Stapel Rückenwirbel und so weiter. Es war alles in allem keiner dieser heimeligen Behandlungsräume, die im Patienten die romantische Vorstellung eines beflissenen Arztes erwecken, der in diesen Räumlichkeiten Nächte mit dem Ausfüllen von Wasweißichwas verbringt und auf der Patientenliege nächtigt, um immer für seine Patienten dazusein. Solch ein ZDF-Vorabendseriendoktor war mein Hausarzt auch nicht.

Ich hatte mich kaum zurechtgesetzt, da schwang die Tür auf und er kam herein. Mein erster Blick galt wie immer der einzelnen Haarsträhne, die auf des Doktors Stirn klebte. Ich hatte seit einer Weile die Theorie, dass es möglich war, die Laune des Doktors direkt am Winkel dieser Klebesträhne abzulesen. Je weiter unten sie an seiner hohen Stirn saß, desto belasteter war er – wodurch auch immer.

„So, Herr L“, sagte er, schüttelte mir die Hand (er hatte einen unmöglichen Händedruck, es fühlte sich jedes Mal an, als würde man ein rohes Steak schütteln), setzte sich hinter seinen Schreibtisch und schlug die Akte auf, die er mitgebracht hatte.

„Und, wie geht es Ihnen?“, fragte er ohne aufzublicken.

„Och jo“, sagte ich, „unverändert, eigentlich. Sie sagten ja, ich soll-“

„Ah, genau, Sie sind wegen ihrer Ergebnisse hier, nicht wahr.“ Der Doktor blätterte ein paar Seiten weiter. Dabei leckte er zweimal über seine Oberlippe – ein unangenehmer Tick von ihm.

„Richtig“, erwiderte ich.

„Mhm, da sind sie auch schon.“ Der Doktor hielt seinen Blick eine Weile auf einen Computerausdruck gerichtet und sagte in regelmäßigen Abständen, aber unterschiedlichen Tonfällen: „Mhm.“ Nachdem er das Schriftstück eine Weile studiert hatte, legte sich diese Mhm-Sagerei allerdings. Ich fragte mich, ob das wohl ein gutes Zeichen sei.

Der Doktor klappte die Akte bedächtig zu, faltete die Hände darauf, beleckte seine Oberlippe und schaute mich an – immer noch wortlos.

Ich spürte die Ausschüttung von Epinephrin aus meinen Nebennieren, daraufhin die Steigerung meiner Herzfrequenz. Trotzdem versuchte ich ein Lächeln. „Und?“, fragte ich.

Der Doktor seufzte. „Tja, Herr L“, begann er dann. Weiter nichts.

„Ja?“, fragte ich und meine Lippen fühlten sich dabei taub an.

„Sie berichten also“, sagte der Doktor, „keine Verschlimmerung Ihrer Beschwerden. Es ist alles noch unverändert, nicht wahr.“

Ich nickte verkrampft.

Auch der Doktor begann zu nicken. „Ja, das ist gut.“ Er fuhr sinnierend mit der Zunge über seine Lippe. „Das ist sehr gut.“

„Danke“, sagte ich.

„Wie lange sind Sie jetzt schon Patient bei mir?“

„Ich bin im Oktober Nullacht von Doktor Grissini an Sie weiterverwiesen worden. Oder war es Ende September? Wegen dieser Magendarmsache.“

Der Doktor lächelte etwas – es war nicht klar, ob aus Nostalgie über jene Magendarmsache oder irgendeinem anderen Grund.

Wieder Schweigen.

Ich hob zaghaft den Zeigefinger. „Meine Ergebnisse…“

„Ich weiß, ich weiß.“ Der Doktor wirkte etwas unwillig. „Ihre Ergebnisse. Solche Ergebnisse sind immer eine schwierige Sache, Herr L., das wissen Sie ja.“

„Natürlich“, sagte ich.

„Gerade bei so umfassenden Tests.“ Der Doktor nickte vielsagend.

„Natürlich.“

„Und mir als Arzt wird dann die schwierige Aufgabe zuteil, aus all den Positivs und Negativs und diesen und jenen Prozentzahlen irgendeine Diagnose rauszulesen – und die Ihnen noch irgendwie schonend beizubringen.“

Ich merkte, wie – ganz leicht – meine Knie anfingen zu zittern. „Muss ich sterben?“

Irgendwie hatte ich erwartet – oder erhofft – dass der Doktor darauf anfinge schallend zu lachen und dann, sich Tränen aus dem Augenwinkel wischend, sagen würde, natürlich nicht! Stattdessen schaute er ausdruckslos geradeaus, leckte erneut seine Lippe und sagte: „Wir alle müssen irgendwann sterben.“

„Also nicht sofort?“

„Meine Güte, Herr L., ich bin Arzt und kein Hellseher. Meiner Erfahrung nach könnten Sie jetzt sofort vor mir hier mit einem Schlaganfall zusammenbrechen – tot. Alles schon mal dagewesen. Undiagnostizierter Herzfehler, darauf eine plötzliche Aortendissektion, ein paar Stunden später sind Sie hin. So was gibt es immer wieder, wissen Sie. Einmal beim Stuhlgang zu hart gepresst, zack, platzt in Ihrem Hirn eine Arterie – und aus.“

„Ja, aber…“, sagte ich, entsetzt von all diesen Möglichkeiten, „...ich..? Jetzt..?“

Der Doktor nahm einen schweren Atemzug. „Was erwarten Sie von mir, Herr L.?“

„Was ich von Ihnen erwarte?“ Meine Stimme hörte sich etwas kieksig an. „Ich möchte wissen, was mit meinen Ergebnissen ist. Ob ich krank bin, ob ich sterben muss oder ob ich gesund bin.“

Der Doktor lachte abfällig. „Gesund. Wenn ich das schon höre. Wer ist schon gesund? Jemand, dem keine Krankheit diagnostiziert wurde? Sicher nicht, dann würden auch die armen Teufel als gesund gelten, in deren Gedärm irgendwo ein faustgroßer Tumor vor sich hinreift. Oder all die Leute mit Dispositionen für Krankheiten. Sicher gab es irgendwo in Ihrer Familie einen Onkel mit Herzfehler, eine Großtante mütterlicherseits mit einem üblen Krebsgeschwür im Innern, eine Cousine mit einer scheußlichen Multiplen Sklerose, einen Neffen mit Schuppenflechte, was weiß ich. Ich bin Arzt und kein Vererbungsbiologe.“

„Ja, aber Sie müssen mir doch sagen können, was man auf Grund dieser Ergebnisse, die da vor Ihnen auf dem Tisch liegen, über meinen Zustand sagen kann, oder nicht?“ Ich schrie fast.

„Ach, Herr L.“ Der Doktor zeigte ein traurig-väterliches Lächeln. „Wenn es nur immer so einfach wäre.“

„Geben Sie mir bitte die Akte.“

Der Doktor lachte leise. „Meinen Sie wirklich, das würde Ihnen etwas bringen?“

„Bitte, geben Sie mir meine Akte, Herr Doktor. Wenn Sie es mir nicht sagen, muss ich es eben selbst herausfinden.“

„Es tut mir leid, das kann ich nicht.“ Der Doktor leckte wiederum seine Lippe.

„Das müssen Sie sogar!“, schrie ich.

Der Doktor seufzte. „Ich möchte mich auf keinen Fall als Paragraphenreiter darstellen, hier“, sagte er. „Aber ich zitiere aus Paragraph Fünfundzwanzig, Absatz Zwei des Sozialgesetzbuches: ‚Soweit zu befürchten ist, dass die Akteneinsicht dem Beteiligten einen unverhältnismäßigen Nachteil, insbesondere an der Gesundheit, zufügen würde…'“

„Ich füge Ihnen gleich einen gesundheitlichen Nachteil zu!“ Ich sprang auf und griff nach der Akte. Der Doktor aber war schneller und zog sie weg.

„Jetzt reißen Sie sich aber mal zusammen, Herr L. Wir sind doch beide erwachsene Menschen.“

„Ich will die Akte sehen! Sofort!“

„Sie setzen sich jetzt wieder schön auf Ihren Platz“, sagte der Doktor in einem Ton, mit dem er wahrscheinlich zu anderen Gelegenheiten mit störrischen Kleinkindern sprach, „und wir reden darüber wie zivilisierte, erwachsene Menschen.“

Ich unternahm einen erneuten Versuch, die Akte zu greifen, doch der Doktor zog sie wieder geistesgegenwärtig aus meiner Reichweite. Er hielt den Ordner über den Aktenvernichter, den er anschaltete. „Also, Freundchen“, sagte der Doktor. „Machen Sie keine Schwierigkeiten hier.“

„Jetzt reicht's“, sagte ich und griff nach dem Hörer des weißen Arzttelefons. „Noch eine Bewegung und ich rufe die Polizei an.“

„Und was wollen Sie der erzählen?“ Der Doktor sah mich, überheblich seine Lippe leckend, an.

„Ich… ich werde denen erzählen, dass Sie… dass Sie…“

Er lachte herablassend. „Geben Sie's auf, L. Ich bin der Arzt hier, und sie sind nur ein kleiner…“

„Hallo? Ja, hier ist L., ich möchte einen… einen Kunstfehler und, äh, Datenschutzfehler melden in der Praxis von Doktor… halt!“

Doch es war zu spät. Mit einem widerlichen Geräusch zog der Aktenvernichter die kostbaren Blätter in sein Metallmaul.

„Sie verdammter..!“ Ich ließ den Telefonhörer los und fiel den Doktor an.

Die Arzthelferin, die gerade den Raum betrat, schrak zurück, als sie mich und den Doktor rangelnd auf dem Linoleumboden vorfand.

„Schnell!“, rief der Doktor. „Holen Sie Hilfe!“

Schließlich fand ich mich von fünf Männern auf dem Boden gehalten.

„He!“, rief ich. „Ich kenne Sie aus dem Wartezimmer! Wieso helfen Sie denen und nicht mir? Wir sitzen doch alle im selben Boot!“

„Fräulein Lilo, zwanzig Milligram Diazepam“, orderte der Doktor.

„Wir sind die Kranken!“, schrie ich derweil. „Wir dürfen uns nicht gegeneinander ausspielen lassen!“

Der Doktor hatte eine Spritze aufgezogen. „Halten Sie seinen Arm fest, bitte.“

„Damit kommen Sie nicht durch!“

„Ganz ruhig, Herr L“, sagte der Doktor und setzte die Spritze an.

„Ganz ruhig, sagt er. Ganz ruhig, sagt er.“

Ich tobte noch eine Weile vor mich hin, doch bald wurde es mir zu anstrengend und ich blieb bewegungslos liegen. Ich merkte, wie ich langsam hinwegdämmerte.

„So ein Trara“, glaubte ich den Doktor noch sagen zu hören. „Wissen Sie was, meine Damen und Herren, machen wir heute doch einfach mal früher Schluss. Ich erkläre Sie alle für gesund. Jetzt nichts wie raus mit Ihnen!“

Die Patienten jubelten.

Opa Kevin

Als Opa Kevin am Morgen seine erste Tüte rauchte, kam sein fünfjähriges Enkelkind, der kleine Gottlieb, in die Küche gestürmt. Wie sieht es denn hier aus, Opa Kevin, schimpfte er. Opa Kevin zuckte mit den Schultern und zog die Kopfhörer seines mp3-Players über den Kopf. Opa Kevin, ich rede mit dir! Gottlieb war ärgerlich. Was hast du denn da unter dem Tisch versteckt? Nein, das gibts doch nicht! Gib das sofort her!

Das ist meins, sagte Opa Kevin und hielt den Joint hinter seinen Rücken.

So geht das nicht mit dir weiter, Opa Kevin. Du räumst dein Zimmer nicht auf, schleppst mitten in der Nacht irgendwelche Mädchen hier rein, und jetzt nimmst du Drogen? Wir sollten dich vielleicht doch in ein Heim schicken!

Opa Kevin sagte: Das könnt ihr ruhig machen. Von da hau ich sowieso wieder ab.

Der kleine Gottlieb schüttelte den Kopf. Was soll nur aus dir werden, Opa Kevin. Räum wenigstens diese Tittenmagazine vom Tisch, bevor der Pfarrer kommt.

Widerwillig raffte Opa Kevin die zerlesenen Hochglanzmagazine zusammen und stopfte sie in seine Schreibtischschublade.

Da klingelte es schon. Der Enkel warf Opa Kevin noch einen vorwurfsvollen Blick zu und ging dann, um den Pfarrer reinzulassen. Der Pfarrer kam in Opa Kevins Zimmer und packte das Werkzeug aus, das er in einem hübschen schwarzen Aktenkoffer mitgebracht hatte. Gottlieb hatte ihn engagiert, damit er ein Guckloch in die Wand zwischen dem Zimmer des Kindes und dem des Opas bräche. Also, benimm dich, mahnte Gottlieb und verließ den Raum. Sobald er weg war, ließ der Pfarrer sein Werkzeug fallen und sprach: Opa Kevin! Wo hast du denn die Tittenhefte? Opa Kevin wies mit dem Kopf auf die Schreibtischschublade, der Pfarrer stürzte hin und holte sich gierig ein paar raus. Dann schloss er sich auf dem Klo ein.

Opa Kevin beschloss, etwas an die frische Luft zu gehen. Ihm war so schummrig im Kopf. Aber als er leise die Treppe hinunterschlich, rief ihm Gottlieb zu: Was soll das denn schon wieder, Opa Kevin? Willst einfach raus, ohne den Abwasch zu machen? Hiergeblieben!

Seufzend drehte sich Opa Kevin um und ging in die Küche. In der Spüle war ein Haufen von schimmligen Tellern, gemischt mit Garnelenköpfen von dem Essen gestern Abend mit Gottliebs Praktikumsleiter. Opa Kevin stopfte die Garnelenköpfe in die Taschen seiner Cargo Pants. Die stinkenden Teller versteckte er im Spülkasten des unteren Klos. Wortlos verließ Opa Kevin das Haus.

Ein paar Straßen weiter wohnte Opa Kollerbach. Opa Kollerbach war der beste Freund von Opa Kevin. Außerdem war Opa Kevin noch in die große Schwester von Opa Kollerbach verknallt: Luise. Er war heute besonders scharf. Unter dem Fenster von Opa Kollerbachs Zimmer pfiff Opa Kevin auf zwei Fingern. Opa Kollerbach steckte seinen kahlen Kopf aus dem Fenster und sagte: Ich kann jetzt nicht raus. Norbert sagt, ich soll erst die Kohlen hochbringen.

Kann ich so lange bei dir warten, fragte Opa Kevin.

Klar, komm hoch.

Opa Kevin ging in das Mietshaus und die Treppe rauf. Auf den obersten Stufen war Opa Kollerbachs Enkel Norbert gerade am Bohnern. Er war zwei Jahre jünger als Gottlieb. Die Luft war dick vom Bohnerwachs und dem Geruch verkochter Kartoffeln.

Willst du zu Opa Kollerbach, fragte Norbert. Ja. Dann setz dich so lange ins Wohnzimmer, Opa Kevin.

Das Wohnzimmer war unter dem Dach. Über dem Sofa hing an der Schräge ein lackierter toter Fisch an einem Brett. Als Opa Kevin sich auf das Kordsofa fallen ließ, knirschten die Garnelenköpfe in seiner Hose. In einem Radio in der Küche lief irgendein Mittelwellesender mit Marschmusik. Opa Kevin begann sich eine Kippe zu drehen, als Luise Kollerbach, die fünfundachtzigjährige Schwester von Opa Kollerbach, in die Opa Kevin verschossen war, die Stube betrat. Hi, grüßte sie. Darf ich mich neben dich setzen?

Klar, sagte Opa Kevin scheinbar gleichgültig, aber er war innerlich ziemlich aufgeregt. Luise Kollerbach schlurfte zum Sofa und setzte sich schüchtern neben Opa Kevin. Opa Kevin schwitzte.

Opa Kollerbach hat mir gesagt, dass ich dir gefalle, fing Luise Kollerbach an.

Opa Kevin druckste herum. Sollte er ja sagen?

Nun, es ist so, fuhr Luise Kollerbach fort, du gefällst mir auch ziemlich gut, Opa Kevin.

Ehrlich?

Und da war es schon passiert. Luise Kollerbach drückte ihren gebisslosen Mund auf den von Opa Kevin. Der konnte nichts machen als reagieren. Ihre Hand kroch in Opa Kevins Schoß.

Da betrat Norbert das Zimmer und war fassungslos.

Ja, spinn ich denn? Seid ihr noch bei Trost?!

Erschrocken fuhren die beiden auseinander, und Luise Kollerbach stand schuldbewusst auf. Norbert kam zu ihr hin und fasste sie am Ohr. Da er sehr klein war, musste er dazu nach oben greifen.

Du hast Hausarrest, junge Dame! Ab auf dein Zimmer!

Luise Kollerbach schlurfte heulend raus.

Und du, wandte sich Norbert an Opa Kevin, gehst jetzt besser auch.

Opa Kevin stand auf und verließ die Wohnung. Er wartete vor dem Mietshaus und scharrte mit den Füßen auf dem Boden herum. Endlich kam Opa Kollerbach runter. Wortlos setzten sie sich in Bewegung, Richtung Stadtpark.

Was ist denn passiert, fragte Opa Kollerbach, und Opa Kevin erzählte es ihm.

Als sie am See des Stadtparks angekommen waren, nahm Opa Kevin Garnelenköpfe aus seiner Tasche und versuchte, damit die Brüllenten zu treffen.

Ich glaub, ich hau ab, sagte er zu Opa Kollerbach. Gottlieb geht mir zur Zeit so auf den Sack.

Wohin denn, fragte Opa Kollerbach.

Opa Kevin hatte Glück; er traf eine Brüllente, sodass sie umkippte und wie ein Kanu mit dem Bauch nach oben weiterschwamm.

Vermutlich werde ich nach Bolivien und mich dort den Rebellen anschließen.

Oioi, wenn das mal gutgeht, sagte Opa Kollerbach. Er dachte, Opa Kevin meine es nicht ernst.

Hm, machte Opa Kevin. Nach einer halben Stunde trennten sie sich. Opa Kevin ging doch noch einmal zu sich nach Hause, wo es sicher Anschiss geben würde wegen den Tellern im Spülkasten. Die Sonne schabte über den Horizont, als sich Opa Kevin eine Selbstgedrehte anzündete. Gottlieb wird auch mal erwachsen, dachte er. Und dann bin ich endlich mein eigener Herr.

C+M+B

Melchior ist so ein Depp. Wir haben unser Lager auf den Ebenen nahe Jerusalem aufgeschlagen, das Feuer ist wie wir fast am Einschlafen, da schreit der plötzlich auf und springt hoch. „Er ist gekommen!“, schreit er. „Endlich! Da haben wir ihn!“

„Wer ist wo?“, fragt Caspar noch, aber Melchior wühlt schon in seinen Schriftstücken, fördert eines zutage und entrollt es hastig. Eine Weile pendelt sein manischer Blick zwischen den halbverblassten geometrischen Formen auf dem Papyrus und dem Nachthimmel hin und her. „Was ist denn nun?“, fragt Caspar.

„Seht ihr ihn denn nicht?“ Ekstatisch zeigt Melchior nach oben. „Der Stern!“

„Ach, der Stern“, sagt Caspar. „Meinst du wirklich?“

„Was denn für ein Stern?“, frage ich.

„Ich weiß nicht, warum du dich Sterndeuter nennst, Mann“, sagt Melchior über die Schulter. „Du warst wohl an dem Tag gerade nicht da, als sie den durchgenommen haben.“

Ich seufze. „Also, erstens nenne ich mich überhaupt nicht Sterndeuter. Und zweitens halte ich von solchen Hokuspokus überhaupt…“

„Hokuspokus?“, schreit Melchior und lässt sein Papyrus fallen. „Wenn du das nicht sofort zurücknimmst, prügle ich dich zurück nach Iskenderun!“

„Bitte, meine Herren“, sagt Caspar. „Fangen wir doch nicht schon wieder mit so etwas an.“

„Was heißt da ‘wir’?“, brüllt Melchior. „Der hat doch angefangen!“

Caspar packt Melchior am Oberarm und blickt ihn intensiv an. „Melchior“, sagt er, ohne seine Stimme zu erheben. „Wir hatten das doch besprochen.“

„Ich kann einfach nicht mit jemandem zusammenarbeiten, der nicht respektiert, was ich mache“, nölt Melchior.

„Das hat er doch gar nicht gesagt, Melchi.“

„Habe ich doch!“, schreie ich. Auf die Prügelei mit dem besserwisserischen Melchior hatte ich mich schon seit unserer Abreise gefreut.

Caspar sieht mich sehr streng an. „Aber er hat es nicht so gemeint. Stimmt doch, oder, Balthasar?“

Was soll ich sagen? Caspar ist nun mal eine Autoritätsperson. „Nja…“

„Siehst du, Melchi.“ Caspar rüttelt Melchior freundschaftlich. Der schnieft.

„Geht’s wieder?“, fragt Caspar.

„Muss ja.“

„Also, was war das jetzt mit der Entdeckung?“

Melchior sieht mich feindselig an und sagt: „Wir könnten damit Geld machen. Viel Geld.“

„Du meinst jetzt aber nicht, dass wir…“ Caspar krault seinen Bart.

„Doch, genau das meine ich. Die Schriften lassen keine Missverständnisse zu.“ Melchior hebt seine Schriftrolle auf und hält sie Caspar hin. „Der König der Juden wird geboren. Siehst du? Die Prophezeiungen sind eindeutig!“

„M-hm…“, macht Caspar.

„Ich unterbreche euch nur ungern“, sage ich, „aber würde mich mal einer einweihen?“

„Melchior möchte, dass wir zum König gehen“, sagt Caspar und Melchior nickt.

„Zu Herodes?“

„Er will, dass wir die ersten sind, die ihn zum Nachwuchs beglückwünschen und hofft, dass wir für unsere prophetischen Gaben ein paar, äh, monetäre bekommen. Stimmt doch, Melchi!“

„Stimmt“, sagt Melchior. „Überlegt doch mal: Wir wissen, dass ein Prinz geboren wird, und zwar wahrscheinlich noch vor dem König selbst! Wäre doch gelacht, wenn für uns da nicht der eine oder andere Schekel rausspringt.“ Er grinst.

Ich räuspere mich umständlich. „Ich traue mich fast gar nicht, es zu sagen, aber… könnte es nicht eventuell sein, dass die Prophezeiung nicht, äh… nicht so ganz richtig…“

Mit einem Schlag ist das Grinsen von Melchiors Gesicht verschwunden. Er wendet sich ruckartig um und marschiert ohne ein weiteres Wort in die Wildnis hinaus.

Caspar sieht mich vorwurfsvoll an. „Jetzt hast du’s geschafft, Balthasar.“

„Was denn?“, sage ich. „Die Sache stinkt doch noch mehr als Melchiors blödes Räucherwerk!“

„Melchi!“, ruft Caspar dem Eingeschnappten hinterher, der schon fast in der Dunkelheit verschwunden ist. „Melchi, jetzt komm doch zurück! Da draußen ist es gefährlich!“ Melchior stapft unbeirrt weiter. „Du musstest ja unbedingt schon wieder anfangen“, sagt Caspar zu mir.

„Was heißt denn da ‘anfangen’?“, versetze ich. „Ich habe lediglich gefragt, ob…“

„Melchi!“, ruft Caspar. „Wir machen’s! Wir gehen zum König!“

„Was?“, schreie ich.

Melchior bleibt stehen.

Caspar wirft mir einen Blick zu, der so etwas bedeutet wie: „Versau das jetzt bloß nicht wieder!“

„Meinst du das ernst?“, ruft Melchior aus dem Dunkel.

„Ganz ernst, Melchi!“

„Und Balthasar auch?“

„Ja, Balthasar auch.“

„Ich will, dass er es sagt!“

Caspar schaut mich warnend an, und ich seufze. „Ja, ich auch. Jetzt komm schon zurück, Melchior. Gleich morgen früh gehen wir nach Jerusalem.“

Und wenn wir Glück haben, füge ich im Geiste hinzu, kommen wir auch wieder lebendig raus.

„Waff ift demm mum?“, fragt Herodes mit vollem Mund, als wir vor seine samtene Ottomane geführt werden.

„Diese Herren sind drei Weise aus dem Morgenland, Hoheit“, erläutert der Diener, der uns in den Saal begleitet hat. „Sie haben eine besondere Nachricht für Euch.“

„Hoffmtlisch ift fie gut“, sagt Herodes, verschluckt sich an seinem Mundinhalt und würgt das zerkaute Fleisch schließlich nach draußen, wo es auf den polierten Steinboden klatscht. Sofort springt hinter den schweren Vorhängen ein junger Mohr hervor, klaubt den Klumpen mit bloßen Händen auf und zieht sich unter Verbeugungen wieder zurück. Kurz bin ich versucht ihn anzusprechen. „Hi, Bruder“, oder so. Man trifft in diesen Breiten so selten seinesgleichen. Bevor ich aber etwas zu ihm sagen kann, ist der Junge schon wieder verschwunden.

Herodes wischt sich den Mund notdürftig mit seiner Toga ab und sagt: „Nun?“

Melchior, den das Spektakel offenbar etwas aus der Bahn geworfen hat, gewinnt schließlich die Fassung wieder und sagt: „Einen schönen guten Morgen Majestät. Mein Name ist Melchior, dies ist mein Geschäftspartner Caspar und unser Praktikant Balthasar.“

„Volontär“, sage ich. Melchior verdreht die Augen.

„Wir kommen mit einer frohen Botschaft zu Ihnen“, sagt Caspar. „Und eins, zwei, drei!“

Genau wie einstudiert, fangen wir an zu singen: „Wir gratulieren, König Herodes, / zu Ihrem neugebor’nen Sohn. / Er wird bestimmt ein ganz toller König, / ein toller Prinz ist er ja schon!“

Herodes, der sich gerade einen Weinkelch zum Mund führen wollte, hält inne und blickt uns ausdruckslos an. Wir starren zurück.

Nach einer Weile frage ich Melchior: „Ist das jetzt gut oder schlecht?“ Er zuckt mit den Schultern.

Die Wachen werfen einander unbehagliche Blicke zu.

„Wie war das bitte?“, fragt Herodes schließlich mit belegter Stimme.

„Wir haben Majestät gerade zur Geburt Ihres werten Herrn Sohnes gratuliert“, erläutert Caspar. „Sollen wir noch mal singen?“

Herodes stellt den Weinkelch zurück auf den hölzernen Beistelltisch und gestikuliert seinen Diener heran. „Hackt ihnen die Köpfe ab.“

Im nächsten Augenblick werden wir von muskulösen Wachen an den jeweiligen Schlafittchen gepackt.

„Ich habs doch gesagt!“, brülle ich Melchior an, während wir durch den Saal geschleift werden. „Äh, hören Sie, Herr König, äh, Majestät, Sir“, wende ich mich an den Regenten. „Ich, äh, ich gehöre gar nicht zu denen! Ich glaube gar nicht an diesen Hokuspokus! Ich bin nur ein Praktikant, verdammtnochmal!“

„Es ist kein Irrtum!“, schreit Melchior. „Die Prophezeiungen der Alten sagen eindeutig aus, dass der König der Juden geboren wird, wenn dieser Scheiß-Stern…“

„Bitte achte auf deine Sprache, Melchi“, mahnt Caspar. „Schließlich sind-“

„Halt!“, brüllt es da durch den Raum. Der König ist von seiner Ottomane aufgestanden. „Bringt sie zurück zu mir!“

Die Wachen schleifen uns zurück und schmeißen uns vor dem Herrscher auf den Boden.

„Au, pass doch auf, Mensch!“, schreit Melchior. „Mein Gewand!“

„Ruhe!“, brüllt Herodes. „Steht auf!“

Wir rappeln uns hoch und klopfen den Staub aus unserer Kleidung.

Der König schreitet auf uns zu. Dabei machen seine Sandalen schlappende Geräusche auf dem Steinboden. Er bleibt vor Melchior stehen; die Gesichter nur Zentimeter voneinander entfernt. „Du sagst also“, presst er durch die Zähne, „die Nachricht, die euch der Stern vermittelte, ist, der neue König der Juden sei geboren?“

Melchior nickt verschüchtert.

Herodes’ Augen verengen sich zu Schlitzen. „Und die Prophezeiungen lassen keinen Irrtum zu?“ Als Melchior antworten will, schnellt Herodes’ wurstdicker Zeigefinger nach oben. „Und überleg dir, was du sagst, Sterndeuter.“

Als Melchior spricht, ist seine Stimme furchtbar wacklig. „Und wenn Ihr mich umbringt, ich werde auch auf dem Schafott noch sagen, der König der Juden ist geboren.“

Herodes nickt langsam und lässt den Zeigefinger sinken. „Das dachte ich mir“, sagt er. „Du weißt aber nicht, wo?“

„Was heißt da ‘wo’?“, sagt Melchior. „Der König der Juden wurde geboren, da weiß doch jedes Kind, dass-aua!“

Caspar hat ihn grob in die Seite geknufft. Melchior schaut ihn zuerst verärgert an, dann weiten sich auf einmal seine Augen und er sagt: „Ach so! … Oh Gott, natürlich.“

„Tja, Majestät!“ Caspar versucht ein unverfängliches Lachen. „Da haben wir uns ja in eine schön peinliche Situation geritten, was?“ Herodes blickt ihn noch nicht mal an. „Sie müssen auch denken“, fährt Caspar in launischem Tonfall fort, „was sind das denn für Scherzbolde… und wer könnte es Ihnen verübeln!“

„Ruhe!“, kläfft der König. „Wachen, exekutiert sie. Ich muss nachdenken.“ Und wieder werden wir weggeschleift. So langsam bekommen wir Übung im Weggeschleiftwerden.

Keine Ahnung, wie ich auf die Idee gekommen bin, vielleicht ist es sogar Melchiors blöder Stern, der mir die Eingebung geschenkt hat – jedenfalls schreie ich: „Wir können den Ort rausfinden!“

Herodes, der sich uns abgewandt hat, zeigt keine Reaktion.

Kurz bevor die Thronsaaltür hinter uns zufällt, hören wir ein: „Halt!“ Die Wachen verharren bewegungslos. „Bringt sie wieder rein!“

Und zurück geht die Reise, und wieder werden wir mit Schmackes vor der Ottomane auf den Steinboden gepfeffert. Bevor Herodes etwas sagen kann, sage ich: „Wir können an der Position des Sterns ablesen, wo sich der Neugeborene aufhält. Wir können Ihnen die genaue Adresse angeben!“

„So“, sagt Herodes mit undefinierbarem Gesichtsausdruck. „Dann mal los!“

„Wir können es im Moment noch nicht sagen“, erkläre ich. „Wir müssen den Stern zunächst besser studieren.“

„Ich verstehe“, sagt Herodes. Noch immer ist an seiner Miene nicht zu erkennen, was er denkt.

„Allerdings unter einer Bedingung“, sage ich. „Töten Sie uns nicht und lassen Sie uns frei.“

Herodes grunzt belustigt. „Und was hindert euch daran, einfach wegzulaufen, ohne mich zu informieren?“

Caspar stößt einen empörten Laut aus. „Ich muss doch sehr bitten, Majestät! Wir sind Ehrenmänner!“

Auf Herodes’ Gesicht scheint sich ein winziges Lächeln abzuzeichnen. „Na schön“, sagt er.

„Und wie du sagtest: ‘Also bitte! Wir sind Ehrenmänner!’“ Ich halte mir den Bauch vor Lachen.

„Der war nicht schlecht, oder?“ Mit einem kultivierten Schmunzeln schiebt sich Caspar ein weiteres Stück Fleisch in den Mund. Wir haben auch an diesem Abend unser Lager an derselben Stelle wie gestern aufgeschlagen.

„Und dass er drauf reingefallen ist!“, sage ich. „Und uns sogar noch einen Klumpen Gold gegeben hat! Für die Spesen! Ich meine, das hat dem Fass ja noch die Krone ins Gesicht geschlagen. Fast tut es mir ein bisschen Leid, dass wir ihm seine Auskünfte nicht geben. Ich meine, gestern war das Wertvollste, was wir besaßen, Melchiors blödes Räucherzeug. Was ist das eigentlich genau, Melchi?“ Jetzt nenne ich ihn auch schon Melchi.

„Myrrhe und Weihrauch“, sagt Melchior, der etwas abseits von uns zusammengekauert auf dem Boden sitzt und in den Abendhimmel starrt.

„Nun lass doch das Starren“, sagt Caspar gutmütig. „Denkst du nicht, wir haben-“ Er hält inne, weil Melchior angefangen hat, irgendwas zu murmeln. „Was sagst du, Melchi?“

„Er ist gewandert“, sagt Melchior. „Der Stern ist gewandert!“

„Was meinst du mit ‘gewandert’?“, fragt Caspar.

„Da, schau doch! Er steht jetzt da drüben!“ Er hievt sich hoch und gestikuliert in Richtung Süden. „Was ist der nächste Ort in der Richtung?“

„Betlehem“, sagt Caspar. „Aber du glaubst doch nicht, dass in diesem Kaff der neue König der Juden..?“

„Ich glaube es nicht, ich weiß es“, sagt Melchior und strahlt uns an.

„Ach, komm, Melchi. Bei aller Liebe…“

„Wie lange geht man zu Fuß bis Betlehem?“, frage ich.

„Nicht lange“, erwidert Caspar, „Jetzt sag nicht, du willst diesem Stern nachlaufen?“ Er lächelt.

„Ich kann heute Nacht sowieso kein Auge zutun“, sage ich. „Ihr etwa?“

„Du meinst, jetzt gleich?“, fragt Melchior beglückt.

„Wann sonst? Wäre doch witzlos, wenn wir erst dann kommen, wenn ihm schon jeder Ochs und Esel seine Aufwartung gemacht hat.“ Ich blicke in die Runde. „Und?“

Caspar seufzt. „Ach, scheiß drauf“, sagt er und grinst.

„Achte auf deine Sprache, mein Freund!“, sagt Melchior.

Ich erhebe mich ächzend. „Na dann, los geht’s! Melchi, pack Weihrauch und Myrrhe ein, Caspar, schnapp dir das Gold – wir müssen einen Neugeborenen besichtigen!“

Herbstgedicht

Endlich kommen schöne Tage,

endlich wird es wieder Herbst.

Vögel singen in den Bäumen,

Kinder, ach, ich freu mich derbst.

Aus der braunen Bodenkrume

Schießen Krokusse und Glöckchen

Seht doch, eine Butterblume!

Ich zieh an mein kurzes Röckchen.

Tolle barfuß durch die Wiesen,

Knospen knospen an den Zweigen,

Während rings die Spargel sprießen

Hängt der Himmel voller Geigen.

Herbst, mein freundlicher Gesell

Mit Blütenkleid und Früchtehut,

Sonne scheint so goldenhell,

Du gefällst mir ziemlich gut.

Lass die Lerchen steigen höher

In den leuchtendblauen Himmel,

Wachsen soll Radies und Möher,

Springen sollen Apfelschimmel.

Ich muss mich nach Kraft bemühn

Möglichst viel vom Herbst zu kosten,

Denn schon bald wird nichts mehr blühn

Und Frühling kommt mit Eis und Frosten.

Fett auf der Flucht

Timo Wesolowski hatte irgendwann nach seinem dreißigsten Geburtstag die Grenze zwischen Dicksein und Fettsein überschritten, und da er keinerlei Anstalten machte, an diesem Zustand etwas zu ändern, sahen sich seine Eltern gezwungen, ihn bei „Fett auf der Flucht” anzumelden.

„Garantierter Gewichtsverlust“, erklärte Vater Wesolowski beim Pfingstsonntagsfamilienkaffeekränzchen.

„Ich will aber gar kein Gewicht verlieren“, entgegnete Timo. „Ich hab keinen Bock auf so Fitness-Kram.“

Mutter und Vater Wesolowski wechselten einen vielsagenden Blick. „Hör es dir wenigstens mal an“, sagte der Vater.

Timo seufzte und nahm einen Mund voll Schwarzwälder Kirschtorte.

„Also. Die haben da so Leute, so Angestellte, die lauern dir auf…“

„Die waff?“, rief Timo und stieß dabei einen Sprühregen von Sahne aus.

„…die lauern dir auf, wenn du es am wenigsten erwartest und bedrohen dich mit einem Messer oder so. Und wenn du nicht sofort wegläufst, schlitzen sie dich auf.“

Timo schaute seinen Vater ausdruckslos an.

„Oder verletzen dich oder so, keine Ahnung. Auf jeden Fall tun sie dir weh.“

Timo schluckte herunter. „Und bei so was soll ich mitmachen?“

„Sie verletzen dich ja nicht in jedem Fall.“ Die Mutter legte Timo eine Hand auf den Unterarm. „Du musst halt nur weglaufen.“

„Und beim Weglaufen verbrennst du Unmengen an Kalorien“, schloss der Vater.

Eine Weile war Ruhe. Dann legte Timo sorgfältig seine Kuchengabel auf den Teller und sagte: „Ihr habt ja wohl ne Vollmeise.“

„Timo!“ Vater Wesolowski schlug mit der flachen Hand auf den Kaffeetisch, dass die Tassen klirrten. Die Mutter sah aus, als würde sie jeden Moment anfangen zu weinen.

Etwas sanfter fuhr Timo fort: „Ich meine… vielen Dank und so, ist sicher lieb gemeint, aber es ist nun mal eine absolut beschissene Idee.“

Der Vater war währenddessen aufgestanden und hatte ein eng bedrucktes Schriftstück geholt. „Du musst nur hier unterschreiben.“

„Niemals unterschreib ich das“, sagte sein Sohn. „Ihr meldet mich jetzt bitte sofort bei dem Laden ab, sonst…“ Timo stockte, suchte einen Moment nach der richtigen Drohung und entschied sich, als er keine fand, einfach nur grimmig mit dem Kopf zu nicken und demonstrativ einen neuen Happen Kirschtorte in seinen Mund zu stopfen.

Als Timo Wesolowski am nächsten Tag gegen 17 Uhr 25 seine Arbeitsstelle verließ und zur knapp zehn Minuten entfernten Bushaltestelle schlurfte, bemerkte er, dass jemand ihm in einem immer geringer werdenden Abstand folgte. Zunächst glaubte er nicht daran, dass es sich bei dieser Person um einen Angestellten von „Fett auf der Flucht“ handelte, schließlich hatte Timo das Dokument, das sein Vater ihm präsentiert hatte, nicht unterschrieben. Wahrscheinlich nur einer, der es sehr eilig hat, dachte sich Timo Wesolowski, der es gewohnt war, dass bei seinen schwankenden Gängen durch die Stadt die Jogger nur so rechts und links an ihm vorbeisausten. Mit diesem Glauben hatte es ein Ende, als der Mensch aufgeschlossen war, sich mit einem Mal von hinten an seinen Leib drückte und Timo ein spitzes Kinn auf die Schulter legte. „Lauf los, Fettsack“, zischte ihm eine heisere Männerstimme ins Ohr. Der warme Atem des Herrn roch nach gebratenen Zwiebeln. Timo spürte zwischen den Schulterblättern einen scharfen Gegenstand gegen seine Wirbelsäule drücken. Ein Messer! Hundert Schritte vor sich sah er den Hunderteinundsiebzigerbus in die Haltestelle einfahren. Da sprintete Timo Wesolowski los – soll heißen, er verfiel in eine Art taumelnden Trott. Der Mann blieb ihm auf den Fersen und piekste ihn mehrmals mit dem Messer in den Rücken. Mit fuchtelnden Armen gestikulierte Timo dem Busfahrer zu, er solle warten – was dieser tat, bis Timo, pfeifend und japsend, in das Fahrzeug sprang. Oder besser: hüpfte. Der Messermann blieb draußen und drohte ihm operettenhaft mit der Faust.

„Diese Schweine“, brachte der von Schweiß klebrige Timo zwischen zwei keuchenden Atemzügen hervor. Eine ältere Buspassagierin sah ihn ziemlich verhärmt an.

Timo Wesolowski fuhr nicht zu sich nach Hause, sondern direkt zur Wohnung seiner Eltern. Als auf sein Klingeln der Vater die Tür öffnete, schrie Timo: „Ihr habt meine Unterschrift gefälscht!“

„Psst, nicht so laut.“ Der Vater zog Timo in die Wohnung, um dann zu sagen: „Ich weiß nicht, wovon du redest.“

„Hah!“, rief Timo und wischte sich eine nasse Haarsträhne aus dem Gesicht. „Mir hat eben gerade ein Typ mit einem Messer aufgelauert und mich um den Block gejagt. Sag bloß, davon weißt du nichts.“

„Davon weiß ich nichts.“ Der Vater musterte seinen schwitzenden Sohn von oben bis unten.

„Hah!“, rief Timo wieder. „Ich zeig euch an. Ich zeig euch alle beide an, wegen Unterschriftenfälschung und, äh, arglistiger Täuschung.“

„Worum geht’s denn?“ Die Mutter kam aus dem Wohnzimmer getrippelt. Timo sah ihr an, dass sie genau wusste, worum es ging.

Er hielt dem Vater seinen wurstigen Zeigefinger unter die Nase. „Wenn das noch einmal vorkommt, geh ich direkt zur Polizei und zeig euch an.“

Vater Wesolowski verdrehte die Augen, und die Mutter sagte: „Nun beruhige dich doch erst mal. Zieh die Schuhe aus und komm-“

„Haben wir uns verstanden?“, schrie Timo.

Nach einer Pause zuckte der Vater mit den Schultern. „Ich weiß immer noch nicht, wovon du redest.“

Timo schnaubte erbost und verließ die Wohnung. Zu Hause musste er seine Kleidungsstücke aufs Wäschegestell hängen, so durchgeschwitzt waren sie.

Am nächsten Tag zögerte Timo Wesolowski erfolgreich seinen Feierabend um zwei Stunden hinaus. Als er schließlich das Gebäude verließ, blickte er wachsam um sich. Der Messermann war nirgends zu sehen. Schneller als sonst watschelte Timo zur Bushaltestelle und stieg ein. Schon wieder klebte der Schweiß unter seinen Achseln und am Rücken. Auch den Weg vom Bus zu seiner Einzimmerwohnung legte Timo zügig zurück. Er stieß einen Seufzer der Erleichterung aus, als er die Wohnungstür hinter sich ins Schloss fallen ließ. Darauf entfuhr ihm sogar ein nervöses Lachen über seine eigene Ängstlichkeit.

„Da bist du ja endlich, Fettsack“, hörte er da hinter sich eine heisere Männerstimme schnarren. Timo wirbelte herum. Es war der Messermann, der, mit Timos noch immer feuchtem Hemd vom Vortag in der Hand, im Rahmen der Küchentür lehnte.

„W-wie sind Sie hier reingekommen?“, schrie Timo. „Raus aus meiner Wohnung!“

Der Messermann keckerte höhnisch und hob seine andere Hand. Ein schuhlöffellanges Messer kam zum Vorschein.

„Machen Sie, dass Sie rauskommen!“, kreischte Timo mit wackliger Stimme.

Der Messermann nahm dies zum Anlass, die Klinge direkt unter dem Kragen des Hemdes anzusetzen und es mit einer routinierten Bewegung in der Mitte durchzusäbeln.

„D-das bezahlen Sie mir!“, fiepte Timo. „Sechzig Euro!“

Der Mann zuckte nur kurz mit dem Handgelenk, das Messer sirrte durch die Luft und steckte eine Millisekunde später zwei Wurstfingerbreit neben Timos Kopf vibrierend in der Wohnungstür.

Timo kreischte auf, riss die Tür auf und strauchelte hinaus, Richtung Fahrstuhl. In Panik hämmerte er auf den Knopf, doch die Kabine war zu langsam. Der Messermann hatte bereits seine Klinge aus der Wohnungstür gezogen und schritt – ohne besondere Eile – auf ihn zu.

Etwa in diesem Moment wurde sich Timo der Absurdität seiner Situation schmerzhaft bewusst. Vielleicht war das Schmerzhafte daran auch nur die Einsicht, dass er, um dem Messerstecher zu entkommen, die Treppen vom fünften Stock ins Erdgeschoss hätte nehmen müssen. Jedenfalls breitete er die Arme aus und schrie dem Messermann entgegen: „Na los! Stich mich ab! Trau dich!“

Die Tür zu Timos Nachbarwohnung schwang auf, im Rahmen stand der bullige Herr Vandenberg. „Was ist hier los?“

„Fett auf der Flucht“, gab der Messermann zurück, der jetzt nur noch ein paar Schritte von Timo entfernt war.

„Ach so“, sagte Herr Vandenberg und schloss die Tür wieder.

Der Messermann stand nun direkt vor Timo und hob fragend die Augenbrauen.

„Stich doch zu!“ Timos Blick flackerte. „Los, stich mich ab!“

Die Klinge pfiff durch die Luft und der Messermann sagte: „Zufrieden?“

Timo schaute an sich herab. Das erste, was er herausbrachte, war: „Mein Hemd!“ Dann sah er genauer hin. „Blut!“

Der Messermann hatte Timo tatsächlich verwundet. Nur ein Schnitt quer über den Wanst, gar nicht tief, aber genug, um Timo in helle Panik zu versetzen. „Ich… blute!“

Der Messermann stieß einen amüsierten Laut aus, und Timo rannte los. Mit (für seine Verhältnisse) atemberaubender Geschwindigkeit hoppelte er die Treppe hinab, zur Haustür hinaus und die Straße runter, der Messermann wenige Schritte hinter ihm. Einige Passanten drehten sich nach dem blutenden Dicken um, aber als der Messermann ihnen im Vorbeitraben zurief: „Fett auf der Flucht!“, sagten sie „ach so“ und gingen beruhigt weiter. Nach einigen hundert Metern merkte Timo, dass neben ihm ein Polizeistreifenwagen fuhr. Schrittempo. Der Fahrer ließ das Fenster runter und fragte raus: „Alles okay?“

„Helfen Sie mir!“, krächzte Timo. „Ich werde verfolgt!“

„Fett auf der Flucht!“, rief der Messermann von hinten.

„Ach so.“ Der Polizeibeamte lächelte verschmitzt. „Hab ich meinem Bruder zum Geburtstag geschenkt. Zwanzig Pfund hat er abgenommen.“

„Echt?“, fragte sein Beifahrer.

„Unglaubliches Programm“, sagte der Fahrer und wandte sich wieder dem japsenden und weinenden Timo zu. „Also: weitermachen, Junge. Du schaffst es!“

„Halt!“, ächzte Timo, doch der Mann hatte bereits das Fenster hochgelassen und drückte aufs Gas. Wenige Schritte hinter sich hörte Timo das heisere Lachen des Messermannes.

Timo lief mindestens einen Kilometer, als er einen Blick über die Schulter wagte und feststellte, dass der Messermann nicht mehr da war. Am ganzen Leib zitternd fiel er auf alle viere und übergab sich auf den Bürgersteig.

Knapp vier Wochen später, abends. Timo war gerade damit beschäftigt, in eine dunkle Ecke seiner Wohnung gekauert leise vor sich hinzuwimmern, als sein Handy klingelte.

„Ich bins“, sagte Vater Wesolowski. „Ich wollte dir nur sagen, das Fett-auf-der-Flucht-Programm ist heute zu Ende gegangen.“

„Mhm.“ Timo schniefte.

„Und, äh, ich hätt nicht gedacht, dass du bis zum Ende durchhältst. Wieviele Kilo hast du in dem Monat abgenommen?“

„Fünfzehn“, sagte Timo tonlos.

„Fünfzehn sagt er, Evelyn. Fünfzehn Kilo. Genau. Äh, schönen Gruß von deiner Mutter soll ich sagen. Und… wir sind stolz auf dich, Sohn.“

„Danke“, wisperte Timo.

„Oh, und noch was, ich hab hier noch jemanden, der mit dir sprechen will. Moment-“ Vater Wesolowski übergab den Hörer.

„Hier ist König“, sagte eine heisere Stimme, die Timo krampfhaft zusammenzucken ließ. „Ich war die letzten vier Wochen Ihr Persönlicher Trainer.“

Timo saß zitternd und mit aufgerissenen Augen da.

„Ich wollt Sie auch noch mal beglückwünschen zu Ihrem Erfolg und muss sagen, Sie waren ein besonders guter Klient.“

Der Mann wartete auf eine Antwort, doch Timo gab keinen Laut von sich.

„Wissen Sie, seit zwei Jahren mach ich nun schon diesen Job“, fuhr Herr König fort, doch Timo unterbrach ihn.

„Warum haben Sie das Geld nicht genommen?“

„Was?“

„Na, in der ersten Woche, da hab ich Ihnen hundert Euro geboten, damit Sie aufhören. Warum haben Sie das nicht angenommen?“

„Weil ich nicht bestechlich bin. Ich finde, das ist eine gute Tat, die wir bei ‘Fett auf der Flucht’ machen. Quasi wie die Leute im Jobcenter oder so. Das ist für mich schon Lohn genug.“

„Verstehe“, sagte Timo.

„Na ja, wenn sie wollen“, fuhr König in jovialem Ton fort, „können Sie mit den hundert Euro ja zwei neue Hemden kaufen. Für die, die ich – beschädigt habe. Allerdings jetzt ein paar Nummern kleiner, was? Hahahaha.“

Timo schwieg.

„Wie auch immer“, sagte König, der von Timos Undankbarkeit etwas peinlich berührt wirkte, „ich wollt nur sagen: nichts für ungut, ne? Ich meine, was zählt, ist doch das Endergebnis, oder?“

„Da haben Sie recht“, sagte Timo und drückte die Auflegtaste.

Annalena Annalena

Weil Annalena Annalena abends anscheinend vergessen hatte, ihre Antibabypille zu nehmen, wurde sie am nächsten Morgen sehr früh von Säuglingsgekreische geweckt. Um sie herum auf dem Bett und dem Boden lagen Neugeborene, die wohl, während sie schlief, ihrem Schoße entkrochen sein mussten. Annalena Annalena stand vorsichtig auf und öffnete das Fenster, weil in ihrem kleinen Zimmer ein ziemlich schleimiger Geruch hing. Da merkte sie, dass es gegen ihre Tür wummerte – etwas leiser als das markbetäubende Babyschreien. Die Stimme von Frau Drosselmeyer, der Dame, bei der sie als Erstsemesterstudentin zur Untermiete wohnte, schrillte zu ihr durch. „Fräulein Annalena, machen Sie sofort auf! Fräulein Annalena!”

Annalena Annalena überlegte kurz, ob sie die Säuglinge irgendwie verstecken konnte, aber es waren einfach zu viele, knapp ein Dutzend, deshalb machte sie die Tür nur einen Spalt auf. Frau Drosselmeyer war ziemlich alt, ziemlich groß und ziemlich dünn. Ihre Lockenhaare hatte sie rot gefärbt und ihre Wangen zogen sich wie zu straff gespannte Zeltdächer runter zu ihrem spitzigen Kinn. Frau Drosselmeyer trug gewöhnlich Rollkragenpullover, weswegen Annalena Annalena vermutete, dass ihre Wangenhaut unten mit Strumpfhaltern straffgezogen und unter der Kleidung der Frau an irgendwelchen Körperpartien festgemacht war. Heute trug Frau Drosselmeyer einen Kimono, bei dem sie allerdings – sehr verdächtig! – den Kragen hochgeschlagen hatte. „Fräulein Annalena, dieser Krach”, sagte Frau Drosselmeyer mit ihrer heiseren Exkettenraucherinnenstimme, „ist ja nicht zum Aushalten und auch nicht erlaubt! Haben Sie etwa Babys in Ihrem Zimmer?”

„Nein -äh-Frau Drosselmeyer, ich hab nur den Fernseher laut an.”

„Fernseher laut an, wie?” Damit stieß Frau Drosselmeyer die Tür rüde auf und stelzte hinein. „Da haben wir es ja! Babys sind im Zimmer nicht erlaubt! Die müssen raus, aber pronto!”

„Ja, ich weiß jetzt auch nicht genau, wo ich die hintun soll…”

„Woher haben Sie denn auch so viele Babys, Umhimmelswillen?”

„Die, das… sind meine.”

„Jedenfalls geht das so ja nun wirklich nicht. Entweder, Sie schaffen die Kinder sofort, aber so-fort hier raus, oder ich kündige Ihnen unverzüglich und fristlos Ihren Mietvertrag! Und ich werde dafür sorgen, dass Sie in dieser Stadt keine Besenkammer mehr mieten können! Ich kann das machen! Ich habe Beziehungen, wissen Sie! Ich saß mal im Stadtrat, Fräulein Annalena, das dürfen Sie nicht vergessen!”

„Ich weiß, Frau Drosselmeyer. Kann ich bitte mal ganz schnell jemanden anrufen?”

„Na, das fehlte ja noch. Und dann noch ein Ferngespräch, wie?”

„Neinnein, Ortsgespräch. Bitte, Frau Drosselmeyer, es ist dringend!”

„Schön”, sagte Frau Drosselmeyer missmutig. „Aber dass es mir nicht zu lange dauert! Und um elf sind die Blagen hier raus, ham Sie mich verstanden?”

Annalena Annalena versicherte Frau Drosselmeyer, dass sie das habe, und ging hinunter in die Küche, zum Telefon. Frau Drosselmeyer folgte ihr, ging aber ins Schlafzimmer. Während des Telefongesprächs zog sie sich dort ihren Kimono aus und schlüpfte in ihre Alltagskleidung – einen mintgrünen Rollkragenpullover und einen engkarierten Rock mit einem Gummizug unten an den Beinen, langen Strümpfen und orthopädischem Schuhwerk. Durch den Spiegel konnte Annalena Annalena die neugierig war, ob ihre Strumpfhalter-Theorie stimmte, kurz Frau Drosselmeyer nackig sehen. Die Theorie stimmte nicht – aber bemerkenswert war, dass, so straff die Wangen der Frau Drosselmeyer waren, ihr restlicher Körper, obwohl von außen dünn, nackt aussah wie eine nichtbenutzte Handpuppe. Schlaffe Runzelhaut schlabberte an manchen Stellen an ihrem Leib herum, Krampfadern überbrückten sich gegenseitig und so weiter, ach, ich will das alles gar nicht weiter ausführen. Annalena Annalena nahm es allerdings zur Kenntnis.

„Faulskemper?”, fragte eine Stimme am andern Ende der Leitung.

„Erwin…”

„Annalenchen! Du sollst mich doch nicht im Büro anrufen!”

„Es ist dringend!”, sagte Annalena Annalena. Erwin Faulskemper war ihr Geliebter. Ein achtundvierzigjähriger dicker Geistheiler mit Frau und Kind. Er seufzte am andern Ende der Leitung. „Na, was hast du denn für ein Problemchen?”

Und Annalena Annalena erzählte Faulskemper die peinliche Geschichte mit den beinahe ein Dutzend Neugeborenen und fragte ihn um Rat – schließlich war er ja wohl der Vater! Faulskemper bestritt dies vehement. Er hatte auch allen Grund dazu; wegen eines Triebverbrechens vor einigen Jahren war er nämlich zwangskastriert worden. „Ich weiß nicht, mit wem du dich herumgetrieben hast, aber ich kann der Vater nicht sein, rein füsiologisch nicht!”

„Aber ich hatte doch sonst mit keinem Sex!”

„Dann wars der Heilige Geist”, sagte Faulskemper.

„Ist ja auch für den Moment egal, nur was mache ich mit den Neugeborenen?”

Schweigen am anderen Ende der Leitung. Dann sagte Faulskemper: „Ich habs! Wie wäre es, wenn du die Kinder einem reisenden Zirkus anbietest? Die Zirkusse sterben aus und brauchen frisches Blut!”

„Ich weiß nicht”, sagte Annalena Annalena. „Irgendwie sind das ja auch meine Kinder! Ich will sie nicht irgendeinem rumreisenden Zirkusklüngel verschachern.”

„Tja, dann weiß ich auch nicht weiter. Du, jetzt is Mittagspause und ich bin verabredet! Wir sprechen uns heute Abend wieder, schüssi!”

Langsam legte Annalena Annalena den Hörer auf und dachte nach. Frau Drosselmeyer, die sich von hinten an sie herangeschlichen hatte, mischte sich krächzend ein: „Wissen Sie was, das mit dem Zirkus ist vielleicht gar keine so schlechte Idee, Sie! Die Kinder kommen rum in der Welt, haben Tiere zum Spielen, betätigen sich sportlich…”

Als Annalena Annalena nicht antwortete, fuhr Frau Drosselmeyer fort: „Aber bevor Sie alle elf Kinder zum Zirkus schicken, können Sie mir nicht vielleicht einen Gefallen tun?”

Wieder antwortete Annalena Annalena nicht.

„Könnten Sie mir wenigstens eins von ihnen abgeben? Wissen Sie, ich bin alt, und mir war es bisher noch nicht vergönnt, Kinder zu bekommen. Und, da Sie sowieso so viele übrig haben…”

Eine alte Jungfer, dachte Annalena Annalena. Damit hatte sie gar nicht mal so Unrecht. Frau Drosselmeyer hatte nur ein einziges Mal Geschlechtsverkehr erfahren, das war 1956 mit einem gelähmten Ex-Matrosen, der aber während des Aktes eingeschlafen war. Das wiederum wusste Annalena Annalena nicht. Nur ich weiß so etwas.

Annalena Annalena atmete tief durch und hub an: „Werte Frau Drosselmeyer, ich glaube nicht…”

„Natürlich kann ich mit Kindern umgehen! Ich wäre die geborene Mutter! Ich habe jede Menge Liebe zu geben!”

Das habe ich oft genug gemerkt, dachte sich Annalena Annalena bitter und sprach weiter: „Ich glaube nicht, dass ich meine Kinder weggeben will. Schließlich habe ich als Mutter auch Verantwortung für sie. Und bevor ich sie einem Zirkustrupp oder Ihnen anvertraue, behalte ich sie lieber und ziehe hier aus!”

„Was!” – Frau Drosselmeyer war außer sich. „Das dürfen Sie nicht machen! Das dürfen Sie nicht machen! Keine vernünftige Frau behält freiwillig elf Neugeborene!”

„Ich schon”, sagte Annalena Annalena.

„Das dürfen Sie nicht, hören Sie, das dürfen Sie nicht! Das ist gegen den Plan!”

Da wurde Annalena Annalena auf einmal hellhörig. „Ein Plan? Was für ein Plan?”

„Nichts, der hat nichts mit Ihnen zu tun!”

„Natürlich muss er was mit mir zu tun haben, halten Sie mich für doof, Frau Drosselmeyer?”

„Ich… kann nichts sagen.”

Annalena Annalena drängte Frau Drosselmeyer rückwärts auf einen Küchenstuhl und fasste ihr mit einer Hand locker um den schildkrötigen Hals.

„Na schön, na schön, ich sags Ihnen.” Frau Drosselmeyer schien weniger verängstigt als verärgert zu sein.

„Ich wollte ein Kind haben, da bin ich gestern heimlich in Ihr Zimmer und habe die Antibabypille mit einem Teilchen Puffreis ausgetauscht. Sie haben den Tausch ja gar nicht bemerkt und dachten, Sie hätten die Pille gestern gar nicht eingenommen – aber nein! Hah!”

Annalena Annalena war ziemlich erzürnt über die hinterhältige, wenn nicht sogar -fotzige Frau Drosselmeyer und hatte im selben Moment fest beschlossen, die Kinder trotz aller Widrigkeiten zu behalten und nach bestem Wissen und Gewissen aufzuziehen. Aber bevor sie das tat, wollte sie lieber noch mit Erwin Faulskemper, ihrem Freund, Sie erinnern sich, sprechen. Sie ließ Frau Drosselmeyer los und sagte: „Ich muss jetzt kurz weg, wehe, Sie rühren meine Kinder an!”

Zur Sicherheit schloss sie noch ihre Zimmertür ab und ging aus dem Haus. Frau Drosselmeyer blieb im Stuhl sitzen und kicherte heimtückisch in sich hinein. Was Annalena Annalena übersehen hatte: als Vermieterin besaß Frau Drosselmeyer selbstverständlich einen Schlüssel für die Zimmertür.

Annalena Annalena wusste: Wenn Faulskemper Mittagspause hatte, ging er normalerweise in das Chinarestaurant „Dimitrios” am Ende der Straße, in der auch das Geschäftsgebäude von „Schückelmann, Faulskemper & Kollegen, Geisterheilungsgesellschaft mbH” stand. Tatsächlich fand sie ihren Liebhaber dort vor, ohne Begleitung, sich einen Popel nach dem anderen aus der Nase ziehend und daraufhin genüsslich verzehrend. Vor sich hatte er einen Gin Tonic stehen. Zum Mittag aß er nie etwas; sein verkrusteter Nasenschleim war ihm offensichtlich genug. Trotzdem war Faulskemper schwammig und ziemlich wabbelig, praktisch ohne Gesichtszüge in seinem Hefekloßkopf, nur mit zwei Augen, die in sein Gesicht gedrückt zu sein schienen wie Rosinen, zwei in der Landschaft herumliegenden Nasenlöchern und einem schmalen Mund. Als er sie sah, konnte man in seiner gelblichweißen Visage durchaus Verärgerung lesen, die er aber schnell verbarg.

„Hallo, Annalenchen, du sollst doch nicht hierherkommen. Wenn dich meine Kollegen sehen!”

„Dann sagst du einfach, ich bin eine Erscheinung”, sagte Annalena Annalena, die sich seinem Tisch genähert hatte. „Ich muss noch mal mit dir sprechen, wegen dieser Kindersache.”

„Ja, also das kommt gar nicht in Frage. Das habe ich dir von Anfang an gesagt, wir können uns gerne treffen, aber von Chuwapoopoo werde ich mich nicht scheiden lassen.” Chuwapoopoo war Faulskempers Gemahlin, eine eingeborene Amerikanerin, oder, wie böse Menschen sie früher nannten, Indianerin. Chuwapoopoo heißt soviel wie „Gebratenes Rinderhack”. Sie war eine wunderschöne Frau, bei der man sich fragte, wie sie es mit einem Schleimbatzen wie Faulskemper aushielt. Chuwapoopoo hatte Komplexe wegen ihres einzigen Makels, nämlich dem, dass ihre linke Brust weiter herunterhing als ihre rechte, was aber kaum zu sehen war, weil sie ihren Busen nach Indianerart mit einem breiten Lederkorsett um ihren Leib schnallte. Aber das nur so ganz nebenbei, um Ihnen mit meinem Wissen über die indianische Lebensweise zu imponieren.

Annalena Annalena hatte so eine Antwort von Faulskemper erwartet und reagierte deshalb gelassen. „Ich frage ein letztes Mal. Bist du dir wirklich sicher?”

Faulskemper verzog sein Gesicht schmerzvoll, jedenfalls so, dass er dachte, es sähe schmerzvoll aus – es erweckte eher den Eindruck, als wäre ihm ein unsichtbarer Riese mitten über sein Antlitz gelatscht. „Du weißt doch, es geht nicht anders!”

„Dann adieu”, sagte Annalena Annalena, „wir werden uns nie wieder sehen.”

„Ach, Annalenchen!”, rief Faulskemper. „Wenigstens zum Abschied noch ein bisschen rumknutschen, och koooomm!”

Aber Annalena Annalena war schon auf dem Weg aus dem Restaurant hinaus. Der Kellner, ein Pakistani, schaute ihr verwirrt nach.

Als Annalena Annalena zurück in ihr Haus kam, bemerkte sie sofort die verdächtige Stille. Aus der Küche kam nur leises Geraschel. Sie trat ein und fand Frau Drosselmeyer vor, die mit einem teuflischen Grinsen einen Batzen Geldscheine durchzählte. Dabei hatte sie ihre Lesebrille auf, ein widerliches rosafarbenes Gerät, das aussah wie eine Mischung aus Milchaufschäumer und Ukulele.

„Was machen Sie da, Sie Unglückselige?”, rief Annalena Annalena aus.

Frau Drosselmeyer hob ihren Kopf und machte: „Schhhhh! Sonst wecken Sie noch das Baby!”

„Sie haben tatsächlich meine Kinder an den Zirkus verkauft und eines für sich zurückbehalten!”, schrie Annalena Annalena außer sich vor Zorn.

„Überrascht Sie das?”, sagte Frau Drosselmeyer. „Nun kommen Sie, machense mal keine Zicken, hier haben Sie tausend Gil, das ist ja wohl mehr als genug.”

„Das waren meine Kinder, Sie garstige Vettel! Mein eigen Fleisch und Blut, und sie verkaufen es eigenmächtig an einen Wanderzirkus!”

„Ach, Mensch, Sie hätten die Kinder doch nie durchgekriegt, überlegen Sie mal, Sie als alleinstehende Mutter!”

„Mit Liebe und einem kleinen bisschen Glück geht alles!”, sagte Annalena Annalena. „Sie haben gar nicht das Recht, meine Kinder wegzugeben!”

„Hahaha, und ob ich das habe! Bedenken Sie, ich saß einmal im Stadtrat! Mir können Sie nichts, Fräulein Annalena! Mir können Sie nichts!”

Tief seufzte Annalena Annalena, weil sie wusste, dass Frau Drosselmeyer damit natürlich Recht hatte. Nach einer Weile sprach sie leiser: „Sagen Sie mir wenigstens, an welchen Zirkus Sie sie verkauft haben.”

Die Vermieterin lächelte böse. „Den Teufel werd ich tun!”

Da gewahrte Annalena Annalena auf dem Küchentisch eine Quittung, gerade in dem Moment, als auch Frau Drosselmeyers Blick auf sie fiel. Ihrer beider Hände schnellten vor, aber Annalena Annalena war schneller, und sie las das Schriftstück.

„…Zirkus Vaffanculo? Gut, dann muss ich nur noch…” Annalena Annalena machte sich auf den Weg ins Schlafzimmer der Frau Drosselmeyer, die aufsprang und versuchte, ihr den Weg zu verstellen.

„Lassen Sie mein Kind in Ruhe!”, rief – Frau Drosselmeyer!

„Es ist mein Kind!”, schrie Annalena Annalena und stieß Frau Drosselmeyer mit Macht weg. Frau Drosselmeyer stürzte über den Stuhl, versuchte, sich an der mit gewaschenem Geschirr vollen Spüle festzuhalten, riss alles runter und wurde alsdann, auf dem Boden liegend, von Scherben überdeckt.

Im ordentlichen Schlafzimmer der Frau Drosselmeyer, über deren Bett an einer Wandhalterung wie Jagdtrophäen nebeneinander mehrere Massagestäbe in verschiedenen Größen und Formen hingen, stand eine kleine Wiege, in welcher Annalena Annalenas Säugling schlummerte. Sanft nahm sie das niedliche und wohlriechende Baby hinaus und trug es durch die Küche aus dem Haus. Noch draußen konnte sie durch das Küchenfenster Frau Drosselmeyer mit vor Wut zitternder Stimme Flüche und Verwünschungen keifen hören. „Sie krieg ich noch, Fräulein Annalena! Sie krieg ich noch!”, und einige schlimme Obszönitäten, die ich hier aber nicht wiedergeben möchte, nicht etwa, weil ich mir zu fein dazu bin, sondern weil ich nicht weiß, ob man sie mit F oder V schreibt.

Annalena Annalena war bekannt, wo der Zirkus Vaffanculo gastierte, nämlich auf dem örtlichen Festplatz. Ihr kleiner Junge war natürlich auch dabei, sie nannte ihn Edmund. Sie fragte sich unter den Zirkusangestellten durch, bis sie am Wohnwagen des Direktors ankam, Giancarlo Vaffanculo. Freundlich bat er sie herein. Annalena Annalena merkte sofort, dass Giancarlo Vaffanculo eigentlich eine Frau war, die sich als Mann verkleidet hatte, und zwar ziemlich schlecht. Sie hatte einen riesigen Busen, den sie zu kaschieren suchte, indem sie ein Kissen unter ihr Hemd gestopft hatte, um den Eindruck eines Bierbauchs zu erwecken. Lächerlicherweise schaute die untere Kante des Kissens unter dem Leibchen hervor. Ihre Bartstoppeln waren lediglich mit Augenbrauenstift auf die Backen getupft, auch ihr keckes Oberlippenbärtchen war nur gemalt.

„Iche bine Giancarlo Vaffanculo”, sagte sie mit nur mühsam in die tieferen Tonlagen gebrachter Stimme und einem furchtbar albernen italienischen Akzent. Annalena Annalena verdrehte die Augen. Der Direktor bot ihr einen Stuhl vor dem erbärmlichen Schreibtisch an, der aus zwei großen leeren Gurkenfässern und einem abgerissenen Wegweiserschild („Krähenberg 2km”) bestand.

„Also, wasse seine Ihre Probleme?”

„Sie haben vor ein paar Stunden zehn Neugeborene von mir gekauft.”

„Nixe korrekte!”

„Sie haben keine Neugeborenen gekauft?”

„Doche, ‘abe kauft aber vonne Signorina Drosselmeyer!”

„Das waren aber eigentlich meine Kinder! Frau Drosselmeyer hat sie zu Unrecht verkauft!”

„Musse beweise!”

Annalena Annalena war aufgebracht. „Musse nix beweise, das sind meine Kinder und ich will die sofort wiederhaben, verdammt!”

„Nixe fluche hier! Hier anständige Circe, jawohl!”

„Geben Sie mir meine Babys zurück und ich werde anständig sein!”

„Musse beweise, sonst nix bambini!”

„Hier, sehen Sie, dieses Baby ist das elfte! Sehen Sie denn nicht die Ähnlichkeit?” Sie hielt Edmund nach oben.

„Könne nixe sehen, isse mir egal! Musse bitte gehen!”

„Ich soll gehen?”

„Ja, musse gehen!”

„Verstehen Sie denn nicht? Gerade Sie als Frau müssen doch verstehen, wie sich eine Mutter fühlt!”

„Wasse? Iche nixe Frau! Iche Mann!”

„Verflucht noch mal!”, fluchte Annalena Annalena, stand auf, riss Giancarlo Vaffanculo das Kissen unter dem Hemd hervor und fasste seinen/ihren Busen an.

„Hier, ist das eine männliche Brust, häh?”

Giancarlo Vaffanculo trat einen Schritt zurück, sah sie einen Moment fassungslos an und fing dann an, bitterlich zu weinen. „Iche nixe Frau! Alle Leute sagen! Iche verletzte! Iche traurige!”

Damit sank Giancarlo Vaffanculo in sich zusammen und heulte hemmungslos.

Annalena Annalena schüttelte den Kopf. Hier war nichts mehr zu holen. Sie verließ den Wagen und schlich sich hinter das Zirkuszelt. Aus dem kleinen Nebenzelt, in dem die Tiere untergebracht waren, hörte sie bekanntes Babygeschrei. Sie stahl sich hinein. In diversen Käfigen waren gruselige Tiere untergebracht, mit denen der Zirkus die Leute erschrecken und begeistern wollte. In einem Stall saß der gefürchtete Mantabor, ein Wesen mit dem Kopf eines Löwen, dem Leib eines Vanillekipferls und dem Schwanz eines Menschen. Mürrisch schaute er sie an und sie kam unbehelligt an seinem Käfig vorbei. Im nächsten befand sich ein kolossaler Hase mit riesigen, geifernden Reißzähnen und dem Geweih eines Elchs. Es handelte sich um den grausigen Wollmatinger, der nach dem Konstanzer Stadtteil Wollmatingen benannt war, in dem er lange Zeit gehaust und Jungfrauen verspeist hatte, bis er vom Zirkus eingefangen worden war. Der Wollmatinger fauchte sie an und funkelte mit seinen rotunterlaufenen Augen. Doch dann roch er, dass Annalena Annalena vor kurzem Kinder bekommen hatte und daher wohl in seinen Augen keine Jungfrau mehr sein konnte, so wandte er sich demonstrativ von ihr ab.

Vor dem Wesen im letzten der drei Käfige fürchtete sich Annalena Annalena am meisten – der Zirkus hatte es tatsächlich geschafft, eine echte Wilddrude einzufangen. Dieser gruselige Raubvogel, bekannt aus Film und Fernsehen, hatte den Kopf und den Busen einer Frau, aber einen großen Reißschnabel und den restlichen Körper eines Adlers oder so, jedenfalls irgendeines großen Krallenvogels. Es war sehr schauerlich. Glücklicherweise schlief die Wilddrude auf ihrem Ast, sodass sich Annalena Annalena bis zu dem Pappkarton schleichen konnte, aus dem das Kinderschreien kam. Und tatsächlich! Darin befanden sich ihre zehn Lieblinge. Schnell überzeugte sich Annalena Annalena davon, dass sie alle wohlauf waren, legte den kleinen Edmund dazu und nahm dann den Karton unter den Arm, um dem Zelte zu entfliehen. Das musste zu laut gewesen sein – die Wilddrude wachte auf und begann sofort, mit lauter Stimme zu plärren: „Aaaah! Ein Mensssschlein! Bluuuuut soll fliiiiiiiiießen! Bluuuuuuuuuuuuuuut!”

Annalena Annalena schrak zusammen und zischte der Wilddrude zu: „Psssssst! Ich bin doch eine von den Guten!”

„Ach so!”, antwortete die Wilddrude und kreischte nicht mehr. “Nix für ungut, ja?”, sagte sie und zündete sich eine Reval an.

Doch das Geschrei war schon genug gewesen. Die Zelttür verdunkelte ein dünner, aber großer und alter Frauenschatten. Frau Drosselmeyer hatte sie gefunden!

„Habe ich dich gefunden!”, schrie ihre unverwechselbare Stimme. In der Hand hatte Frau Drosselmeyer einen Revolver, den sie auf Annalena Annalenas Brust richtete. „Jetzt werde ich dich endlich der Polizei ausliefern, wo du hingehörst! Stell die Babys wieder zurück an ihren Platz!”

„Niemals!”, rief Annalena Annalena leidenschaftlich. „Eher würde ich sterben, als meine lieben Kinder im Stich zu lassen!”

„Das lässt sich einrichten!” sprach Frau Drosselmeyer und grinste breit. Annalena Annalena stellte mit Schrecken fest, dass ihre ehemalige Vermieterin keine Backenzähne, sondern nur eine Reihe gelber Schneidezähne besaß, die wie die Bretter eines losen Zaunes vorne in ihrem Munde saßen und bei jeder Bewegung windspielhaft hin und herschaukelten.

Da legte die Wilddrude los: „Iiiiiih, was ist denn das für eine hässsliche alte Frau!”

Wir wissen heute nicht, was Frau Drosselmeyer am meisten daran aufregte: die Bezeichnung „hässsliche alte Frau” oder die Tatsache, dass die Drude viel lauter und markerschütternder kreischen konnte als sie, Frau Drosselmeyer. Jedenfalls schrie sie zurück: „Halt den Reißschnabel, du blöder Vogel!”

„Bluuut soll fliiiießen!”, kreischte die Wilddrude wild drudend.

„Das wollen wir doch mal sehen!” Entschlossen marschierte Frau Drosselmeyer auf den Drudenkäfig zu. „Komm, versuch es doch! Greif mich an!”, rief sie schrill und löste den Riegel am Käfig. Das ließ sich die Wilddrude nicht zweimal sagen, warf ihre halbaufgerauchte Reval weg, schoss aus ihrem Gefängnis, stieg kurz in die Lüfte und stieß dann auf Frau Drosselmeyer hienieder, die verzückt rief: „Jaaaaa!” und in Richtung der Drude schoss. Die Wilddrude bohrte ihren messerscharfen Schnabel volle Pulle in Frau Drosselmeyers Brust und warf sie damit zu Boden. Dann machte sie sich daran, die Vermieterin zu zerfleischen.

Währenddessen schlich Annalena Annalena hinter dem Rücken der Drude aus dem Zelt. Sie blickte nicht zurück, denn das darf man bei Wilddruden nicht. Wilddruden muss man damit beeindrucken, dass man sie komplett ignoriert, dann tun sie einem nichts. Wenn man keine Angst hat, sind Wilddruden regelrecht devot und kommen manchmal sogar unterwürfig auf dem Boden zu einem hingekrochen, um sich streicheln zu lassen. Aber der Trick ist, ihnen nicht in die Augen zu sehen, sonst zerfleischen sie einen sofort. Das nur am Rande, falls Sie mal einer Wilddrude in freier Wilddrudenbahn begegnen. Viele Menschen mussten ihr Leben lassen, weil sie diesen Trick nicht kannten, und ich möchte nicht, dass Ihnen das gleiche passiert.

Auf dem Parkplatz vor der Festwiese stand ein großer Reisebus, auf den Annalena Annalena mit ihrer Babybox zurannte. Der Busfahrer, ein junger, gutaussehender Bursche namens Lars Reusch-Chitin, veranstaltete regelmäßig Kaffeefahrten mit älteren Herrschaften, sogenannten „Senioren”. Ihm gefiel Annalena Annalena sofort, als sie einstieg. „Was ist das für ein Bus hier?”, fragte sie gehetzt.

„Dieser Bus fährt zum jährlichen Heizdeckengipfel in Talinn. Wollen Sie mitfahren, junges Fräulein?”

Annalena Annalena lächelte ihn an. „Nichts würde ich lieber tun.”

„Das sind aber niedliche kleine Kinder!”, sagte Lars. „Sind das Ihre?”

„Ja, das sind meine. Sie sind heute erst auf die Welt gekommen!”

„Na, das ist doch ein Grund zur Freude.” Er nahm eines der Kinder aus der Box und küsste es zärtlich auf den Kopf, bevor er es wieder vorsichtig zurücklegte. Hach, dachte Annalena Annalena. Das wäre ein guter Vater für meine Kinder. Aber der ist so attraktiv, der hat sicher schon eine Freundin oder sogar mehrere.

Lars Reusch-Chitin drehte den Zündschlüssel um und der Bus setzte sich in Bewegung, Richtung Estland. Die sogenannten Senioren waren sehr herzlich gegenüber Annalena Annalena. Einer gab ihr sogar eine batteriebetriebene Heizdecke, die sie über die Kinderkiste decken konnte, damit die Kleinen sich nicht verkühlten. Sie kamen sicher in Talinn an. Lars ließ Annalena Annalena auf seinem Hotelzimmer mit übernachten, wo sie knüppelharten Sex hatten, den Annalena Annalena viel besser fand als die Zärtlichkeiten Erwin Faulskempers, da Lars Reusch-Chitin auch einen wundervoll geformten Körper besaß. Jeden Abend sang er den Babys mit seiner wohlklingenden Stimme Schlaflieder vor. Und – was sie nie vermutet hätte – er war noch frei und wollte sie auf der Stelle zur Frau nehmen. So fuhren Lars und Annalena Annalena mit ihrem Seniorenbus und elf niedlichen kleinen Babys durch die Lande, sahen viel von der Welt und waren total glücklich. Und wenn sie nicht gestorben wären, würden sie sogar heute noch leben.

Das Mädchen, das Luigi war

„Die nebenan sind auch Deutsche“, sagte mein Vater, „und sie haben auch ein Kind dabei.“ Er wandte sich mir zu. „Wenn du nicht jeden Tag mit uns an den Strand willst, kannst du ja mal mit ihm spielen.“

„Wieso?“, fragte ich. „Nur, weil da ein Kind ist, heißt das, dass wir uns mögen und zusammen spielen müssen? Denkst du, wir Kinder sind alle irgendwie verwandt?“

„Meine Güte“, sagte mein Vater. „Als ich ein Kind war und meine Eltern sagten, hier ist ein Kind, spiel mit ihm, hab ich gehorcht. Keine Frage.“

Am ersten Tag ging ich mit den Eltern zum Strand. Es war Nachsaison und das Wasser völlig veralgt. Meine Eltern lagen stundenlang regungslos in der Sonne und waren wenig unterhaltsam.

Als wir abends ins Hotel zurückschlappten, sah ich das Kind von nebenan. Es saß auf dem Gästekinderspielplatz auf dem hölzernen Schaukelelefanten und spielte Gameboy. Das Mädchen war ein bisschen dick und trug, wie das damals üblich war, abscheulich pinkfarbene Leggings und klobige Turnschuhe.

„Guck“, raunte mein Vater, „das ist sie. Geh doch mal hin und stell dich vor.“

„Näh“, erwiderte ich. „Die ist höchstens elf.“

Mama lachte. „Na und? Du bist zwölf.“

Ich seufzte. Für Kinder ist ein Jahr Altersunterschied so schwerwiegend wie für Erwachsene ein Jahrzehnt. „Ich kann sie morgen ja mal anquatschen.“

Am nächsten Morgen saß sie wieder da, wieder in Leggings, wieder mit Gameboy. Ich packte meinen eigenen, zusammen mit einigen Spielen und dem Verbindungskabel in einen Jutebeutel und näherte mich damit dem spielenden Mädchen.

„He“, sagte ich.

Sie schaute auf und runzelte die Stirn.

Ich hielt ihr das Link-Kabel hin wie einen Blumenstrauß. „Ich hab son Kabel.“

Das Mädchen nickte. „Was für Spiele?“

Ich wühlte in meinem Beutel und zählte ihr einige Titel auf.

„Tetris?“, fragte sie.

„Klar.“

So spielten wir den restlichen Morgen Tetris. Ich war Mario, sie Luigi und gar nicht mal so schlecht. Später stiegen wir auf F1-Race um. Sie hatte Probleme mit der Steuerung, aber schlug sich wacker und besiegte mich gegen Abend sogar einmal.

„Und, habt ihr schön gespielt?“, fragte später mein Vater, dessen Nase vor Sonnenbrand aussah wie eine dicke Erdbeere.

Ich nickte.

„Wie heißt sie denn, deine kleine Freundin?“

„Keine Ahnung“, sagte ich.

„Wie, keine Ahnung? Hast du sie nicht gefragt?“

„Nee.“

„Wieso das denn? So was fragt man doch!“

„Nun lass ihn“, sagte Mama, die die Schnittchen fürs Abendbrot schmierte.

Am nächsten Tag traf ich das Mädchen wieder. Ich zeigte ihr Metroid. Zuerst wollte sie es nicht ausprobieren, weil sie Schießspiele nicht leiden konnte. Als ich ihr aber erklärte, dass die Hauptperson unter dem Raumanzug eine Frau ist, schob sie es dann doch in ihren Modulschacht. Ich ließ sie das Spiel am Abend mit nach Hause nehmen. Am nächsten Morgen gab sie es mir wieder. Sie hatte es durch. Das war für einen Abend eine staunenswerte Leistung. Mein Vater sah uns nebeneinander still und versunken spielend auf den beiden Schaukeln sitzen, während die Musiken aus den kratzigen Lautsprechern kirmeshaft durcheinanderdudelten.

„Jetzt sag bloß“, rief er mir am Abend gleich entgegen, „ihr daddelt den ganzen Tag auf den Dingern rum.“

Ich zuckte die Schultern.

„Das ist doch kein Spielen!“, ereiferte er sich. „Ihr habt so viele schöne Spielgeräte da unten, Rutschen und Wippen und, wasweißich, Sandkasten – und was macht ihr? Drückt nur eure Scheiß-Knöpfchen.“

„Manfred“, sagte Mama.

Vater verschränkte die Arme vor seiner Brust. „Na, morgen könnt ihr ja dann endlich mal richtig spielen. Ist ja unser letzter Tag hier.“

Tags drauf zockten wir noch einmal F1-Race. Sie hatte sich verbessert und gewann jetzt fast jedes zweite Rennen.

Als es dämmerte und wir den Inhalt der grünen Bildschirme nicht mehr erkennen konnten, sagte ich: „Morgen früh fahren wir wieder heim.“

„Hm“, machte sie und schaltete ihren Gameboy aus.

„Na denn.“ Ich packte meine Sachen zurück in den Beutel. „Hat Spaß gemacht mit dir.“

„Mir auch“, sagte sie. „Tschüs.“

„Und?“, fragte Vater, als ich die Hotelwohnung betrat. „Gabs ein Abschiedsküsschen?“

„Nee.“

„Habt ihr denn wenigstens eure Adressen ausgetauscht? Für Brieffreundschaft und so?“

„Nee.“

Vater seufzte. „Aber mittlerweile weißt du ja wenigstens ihren Namen, oder?“

„Nee.“ Ich schaltete meinen Gameboy wieder an. Pling!, machte das Nintendo-Logo auf dem grünen Bildschirm.

Mein Vater warf die Arme in die Höhe. „Meine Fresse! Ihr Kinder!“

Inhalt

Vorwort des Autors

Der Sperling

Die Liebhaber der Kleopatra

Das Gleichgewicht wankt

Strafsache Struwwelpeter

Die Hasengeschichte oder: Danis dritter Blick

Die Rinder

Junge Erbsen, fein

Ein Hausarzt

Opa Kevin

C+M+B

Herbstgedicht

Fett auf der Flucht

Annalena Annalena

Das Mädchen, das Luigi war